20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.
Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.
Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.
Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:
Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.
Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!
Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:
Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?
Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Messenger:
Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“
Macht Lärm auf WhatsApp:
Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.
Gesehen bei LinkedIn:
Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.
Gerade geteilt über Instagram:
Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.
Jetzt live auf Slack:
Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.
19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.
30 mal geteilt auf X diesen Monat:
Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“
40 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.
19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.
17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.
50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.
42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.
35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.
23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?
20 Leute checken gerade 👀
Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.
12 Leute checken gerade 👀
Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.
25 Leute checken gerade 👀
Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.
Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.
9 Leute checken gerade 👀
Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.
In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.
18 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.
17 Leute checken gerade 👀
Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.
21 Leute checken gerade 👀
Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.
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Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:
Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.
Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.
Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich wasche meine Hände in Unfug.
Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.
Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:
Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.
Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.
Beliebt auf Reddit:
Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.
Gerade gelandet bei WeChat:
An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!
Gerade gelandet bei Telegram:
Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.
Gerade gelandet bei Reddit:
Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.
Gesichtet auf Pinterest:
Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.
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