20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.
Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:
Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.
Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.
Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:
Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.
Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:
Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Threads:
Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.
Gerade geteilt über TikTok:
Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.
Gerade geteilt über Twitch:
Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!
Gerade gelandet bei Snapchat:
Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.
Jetzt live auf Messenger:
Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.
Gerade gelandet bei Discord:
Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.
Frisch gepostet auf Facebook:
Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“
Trendet auf Snapchat:
Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.
19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.
24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.
25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.
26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.
15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.
10 mal geteilt auf X diesen Monat:
Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?
47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.
38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.
48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!
Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?
21 Leute checken gerade 👀
Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.
14 Leute checken gerade 👀
Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.
19 Leute checken gerade 👀
Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.
15 Leute checken gerade 👀
Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.
Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.
Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.
9 Leute checken gerade 👀
‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.
22 Leute checken gerade 👀
Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.
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Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.
Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.
Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:
Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.
Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.
Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.
Gesehen bei Instagram:
Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.
Gerade geteilt über Pinterest:
Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.
Trendet auf X:
Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.
Frisch gepostet auf Telegram:
Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.
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