20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:
Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.
Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“
Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.
Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“
Sorgt für Aufsehen auf X:
Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.
Beliebt auf Pinterest:
Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.
Frisch gepostet auf TikTok:
Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.
Gesehen bei YouTube:
Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.
Soeben entdeckt auf Discord:
Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.
25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.
26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.
39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.
13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.
31 mal geteilt auf X diesen Monat:
Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?
13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.
47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.
26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.
11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!
23 Leute checken gerade 👀
Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.
17 Leute checken gerade 👀
Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.
9 Leute checken gerade 👀
Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.
10 Leute checken gerade 👀
In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.
11 Leute checken gerade 👀
Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.
15 Leute checken gerade 👀
Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!
7 Leute checken gerade 👀
Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.
18 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.
19 Leute checken gerade 👀
Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“
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Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:
Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.
Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:
Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.
Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:
Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.
Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.
Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.
Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?
Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.
Trendet auf Threads:
Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.
Gesehen bei WeChat:
Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.
Gesichtet auf Slack:
Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.
Geht gerade viral auf Instagram:
Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.
Geht gerade viral auf TikTok:
Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.
Trendet auf Telegram:
Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.
Frisch gepostet auf YouTube:
Als Gott mich schuf, wollte er angeben.
Geht gerade viral auf Facebook:
Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.
Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.
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