20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.
Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.
Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:
Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.
Du bist so dirty wie mein Wischmop.
Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.
Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.
Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:
Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
1.124
Social Media Logs 💫
Gesehen bei YouTube:
Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?
Gerade geteilt über Slack:
Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.
Macht Lärm auf X:
Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.
Macht Lärm auf Facebook:
Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!
Gesehen bei WhatsApp:
Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.
Gerade gelandet bei Telegram:
Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.
37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.
30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.
44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.
48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?
39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.
50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.
11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.
19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.
28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?
22 Leute checken gerade 👀
Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.
16 Leute checken gerade 👀
Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.
12 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.
6 Leute checken gerade 👀
In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.
Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.
17 Leute checken gerade 👀
Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war übrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.
11 Leute checken gerade 👀
Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.
Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.
Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.
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Was mich nicht umbringt, hat versagt.
Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.
Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:
Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.
Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:
Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.
Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.
Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:
Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“
Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.
Soeben entdeckt auf Reddit:
In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“
Gerade geteilt über Twitch:
Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.
Gerade gelandet bei Twitch:
Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.
Gesichtet auf Telegram:
Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!
Gerade gelandet bei X:
Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.
Gesehen bei Discord:
Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“
Geht gerade viral auf Twitch:
Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.
Gerade gelandet bei Slack:
Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.
Trendet auf Reddit:
Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?
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