20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.
Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:
Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.
An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Threads:
Symptome googlen bis man weint.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.
Gesehen bei Telegram:
Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.
Geht gerade viral auf TikTok:
„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
35 mal geteilt auf X diesen Monat:
Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.
50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.
50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.
46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.
12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.
26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“
16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“
23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.
27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.
14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.
16 Leute checken gerade 👀
Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.
24 Leute checken gerade 👀
Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.
14 Leute checken gerade 👀
Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?
9 Leute checken gerade 👀
Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.
Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!
25 Leute checken gerade 👀
Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.
12 Leute checken gerade 👀
Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.
6 Leute checken gerade 👀
Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.
21 Leute checken gerade 👀
Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.
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Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!
Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:
Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“
Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.
Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.
Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.
Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.
Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.
Frisch gepostet auf Slack:
Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.
Jetzt live auf Snapchat:
„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.
Gerade geteilt über YouTube:
Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.
Geht gerade viral auf Reddit:
In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.
Jetzt live auf Reddit:
Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.
Gerade gelandet bei Messenger:
Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.
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