20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:
Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.
Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:
Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.
Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.
Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:
Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.271
Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Reddit:
Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.
Trendet auf Snapchat:
In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.
Gerade geteilt über Messenger:
Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.
Gesehen bei Facebook:
Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.
Frisch gepostet auf Instagram:
Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?
Gerade geteilt über Telegram:
Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.
24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!
13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.
16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.
23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.
14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.
41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?
47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.
43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.
28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.
6 Leute checken gerade 👀
Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.
16 Leute checken gerade 👀
Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.
22 Leute checken gerade 👀
Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.
5 Leute checken gerade 👀
Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.
14 Leute checken gerade 👀
Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.
18 Leute checken gerade 👀
Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?
8 Leute checken gerade 👀
In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.
11 Leute checken gerade 👀
(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.
10 Leute checken gerade 👀
Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.
Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.
Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.
Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.
Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.
Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.
Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.
Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.
Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.
Geht gerade viral auf TikTok:
Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.
Trendet auf WhatsApp:
App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.
Gesichtet auf Telegram:
Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.
Gerade geteilt über Discord:
Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.
Gerade geteilt über X:
Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.
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