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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.053

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Trendet auf TikTok:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

Beliebt auf Slack:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

Gesehen bei Snapchat:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Gerade geteilt über Threads:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Macht Lärm auf X:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Trendet auf Telegram:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

22 Leute checken gerade 👀

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

7 Leute checken gerade 👀

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

19 Leute checken gerade 👀

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

10 Leute checken gerade 👀

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

15 Leute checken gerade 👀

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

15 Leute checken gerade 👀

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

7 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

20 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

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Neue Lustige Sprüche

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

896

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kapieren geht über studieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

Gesehen bei Discord:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Jetzt live auf Messenger:

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Gesichtet auf Messenger:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Gesehen bei X:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Trendet auf Facebook:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

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