20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.
Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.
Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:
Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar
Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.
Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Telegram:
Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.
Macht Lärm auf WeChat:
Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.
Gesehen bei Snapchat:
Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!
Trendet auf Discord:
Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.
Geht gerade viral auf YouTube:
Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?
Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.
46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.
16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.
41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.
49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.
42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.
20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.
17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.
40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?
14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.
16 Leute checken gerade 👀
Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.
23 Leute checken gerade 👀
Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.
14 Leute checken gerade 👀
An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.
22 Leute checken gerade 👀
Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.
8 Leute checken gerade 👀
Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.
Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!
17 Leute checken gerade 👀
Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.
13 Leute checken gerade 👀
Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.
24 Leute checken gerade 👀
Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.
An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.
Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:
Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.
Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.
Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:
Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!
Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.
Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:
Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.
Gerade geteilt über Twitch:
Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.
Macht Lärm auf X:
Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.
Beliebt auf TikTok:
Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.
Gesehen bei YouTube:
Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?
Geht gerade viral auf Instagram:
Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.
Frisch gepostet auf Twitch:
Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.
Gesehen bei Threads:
Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.
Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.
Geht gerade viral auf Slack:
Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.
Gesehen bei Instagram:
Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.
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