20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.
Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:
Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.
Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:
Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.
Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:
Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.
Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.
Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Facebook:
Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.
Gesehen bei Facebook:
Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.
Macht Lärm auf Discord:
Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.
Geht gerade viral auf Slack:
Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.
Gerade geteilt über TikTok:
Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.
41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.
27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.
23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.
42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!
33 mal geteilt auf X diesen Monat:
Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.
32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.
10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.
Ich bin echt fick und fertig.
31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.
9 Leute checken gerade 👀
Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.
12 Leute checken gerade 👀
Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.
15 Leute checken gerade 👀
Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.
Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.
5 Leute checken gerade 👀
Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.
11 Leute checken gerade 👀
Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!
16 Leute checken gerade 👀
Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.
Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.
20 Leute checken gerade 👀
Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.
Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?
Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:
Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.
Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.
Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.
Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.
Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:
Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.
Trendet auf Slack:
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
Gerade gelandet bei YouTube:
Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.
Frisch gepostet auf Telegram:
Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.
Frisch gepostet auf WeChat:
Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.
Gerade geteilt über Discord:
ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.
Beliebt auf Telegram:
Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.
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