20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:
Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.
Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:
Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.
Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.
Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:
Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Jetzt live auf TikTok:
Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?
Frisch gepostet auf Telegram:
Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.
Beliebt auf WhatsApp:
Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.
Soeben entdeckt auf Slack:
Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.
Geht gerade viral auf YouTube:
Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.
Gesichtet auf WhatsApp:
Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.
Macht Lärm auf TikTok:
Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.
Gerade gelandet bei TikTok:
Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.
46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“
39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.
13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.
15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.
33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.
17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.
19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.
23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.
41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.
15 Leute checken gerade 👀
Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!
25 Leute checken gerade 👀
Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.
Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!
6 Leute checken gerade 👀
Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.
Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.
16 Leute checken gerade 👀
Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.
19 Leute checken gerade 👀
Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.
21 Leute checken gerade 👀
Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.
23 Leute checken gerade 👀
Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.
Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:
Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.
Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:
Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.
Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:
Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.
Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.
Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:
Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?
Gerade geteilt über X:
Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“
Gesichtet auf Slack:
Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.
Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.
Soeben entdeckt auf Discord:
Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.
Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.
Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.
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