20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Der April macht, was er will.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.
Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.
Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:
Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.
Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Threads:
Aufstehen, überleben, schlafen.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!
Frisch gepostet auf Facebook:
Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.
Frisch gepostet auf Twitch:
Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.
Gerade geteilt über Pinterest:
Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.
Trendet auf TikTok:
Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.
13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.
23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.
39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.
38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.
41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.
46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.
45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.
33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.
12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“
25 Leute checken gerade 👀
Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.
13 Leute checken gerade 👀
Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.
Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.
21 Leute checken gerade 👀
Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.
22 Leute checken gerade 👀
Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.
6 Leute checken gerade 👀
Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.
Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?
20 Leute checken gerade 👀
Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.
Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.
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Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.
Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.
Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.
Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.
Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.
Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.
Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.
Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.
Geht gerade viral auf Threads:
Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.
Gerade gelandet bei YouTube:
Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.
Jetzt live auf Snapchat:
Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.
Soeben entdeckt auf Discord:
Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.
Gerade geteilt über X:
Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.
Frisch gepostet auf Telegram:
Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.
Gesehen bei Messenger:
Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.
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