20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.
Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:
Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.
Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.
Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.
Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Threads:
Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.
Jetzt live auf TikTok:
Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!
Trendet auf Telegram:
Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.
Gesehen bei X:
Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!
Gerade gelandet bei Snapchat:
Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?
12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.
43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.
28 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.
33 mal geteilt auf X diesen Monat:
Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.
40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.
26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.
19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“
35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.
50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.
6 Leute checken gerade 👀
Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?
20 Leute checken gerade 👀
Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.
19 Leute checken gerade 👀
Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.
Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.
13 Leute checken gerade 👀
Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.
24 Leute checken gerade 👀
Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.
Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.
17 Leute checken gerade 👀
Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.
14 Leute checken gerade 👀
Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.
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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.
Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.
Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.
Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.
Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd
Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?
Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:
Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.
Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Frauen sind nix für Feiglinge!
Gesichtet auf Twitch:
Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.
Jetzt live auf Threads:
Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.
Gerade geteilt über Messenger:
Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.
Frisch gepostet auf Instagram:
Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.
Gesehen bei Slack:
Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.
Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen
Gerade geteilt über X:
Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.
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