20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone
Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:
Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.
Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.
Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.
Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:
Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Trendet auf X:
Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.
Geht gerade viral auf Facebook:
Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.
Trendet auf TikTok:
Kaffee her oder ich schlafe Amok!
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.
Trendet auf Snapchat:
In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.
Gerade gelandet bei YouTube:
Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.
19 mal geteilt auf X diesen Monat:
Eier sucht man nicht. Eier hat man.
12 mal geteilt auf X diesen Monat:
Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.
10 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?
28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.
45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.
40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.
27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.
25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.
40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.
5 Leute checken gerade 👀
Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.
21 Leute checken gerade 👀
Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.
Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.
17 Leute checken gerade 👀
Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.
9 Leute checken gerade 👀
Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.
23 Leute checken gerade 👀
Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.
Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.
Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.
24 Leute checken gerade 👀
Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.
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Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.
Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.
Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.
Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:
Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.
Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.
Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:
König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.
Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:
Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.
Geht gerade viral auf Slack:
Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.
Jetzt live auf Twitch:
Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?
Verbreitet sich schnell über Discord:
Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?
Gerade gelandet bei Instagram:
Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.
Gerade geteilt über Threads:
Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.
Gesehen bei YouTube:
Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.
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