20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.
Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:
„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.
Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:
Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?
Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:
Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.
Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.
Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:
Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.
Geht gerade viral auf Reddit:
Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.
Soeben entdeckt auf Discord:
Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.
Kürzlich geteilt auf X:
Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.
Beliebt auf Threads:
Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.
26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.
36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.
13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.
43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.
20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.
40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.
38 mal geteilt auf X diesen Monat:
Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.
25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.
37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!
7 Leute checken gerade 👀
Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?
Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.
22 Leute checken gerade 👀
Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.
6 Leute checken gerade 👀
Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.
25 Leute checken gerade 👀
Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?
5 Leute checken gerade 👀
Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.
Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.
Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“
20 Leute checken gerade 👀
Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.
Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:
Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?
Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:
Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.
Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.
Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.
Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:
Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.
Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.
Gerade gelandet bei Twitch:
Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.
Gerade geteilt über X:
Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.
In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.
Gesehen bei YouTube:
Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!
Soeben entdeckt auf YouTube:
Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.
In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.
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