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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Gesehen bei Messenger:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

Trendet auf Facebook:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Gesehen bei WhatsApp:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

Witziger Spruch über einen Kater, der eine humorvolle Lektion erteilt.
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Kommentar:
"Der Kater hat bestimmt einen Doktortitel in Lehramt für Partys 😹🎓"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

11 Leute checken gerade 👀

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

7 Leute checken gerade 👀

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

7 Leute checken gerade 👀

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

17 Leute checken gerade 👀

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

8 Leute checken gerade 👀

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

11 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

16 Leute checken gerade 👀

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Macht Lärm auf Discord:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Trendet auf Slack:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Gesehen bei Threads:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Gesehen bei YouTube:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Geht gerade viral auf Slack:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Gerade geteilt über Instagram:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

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