Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

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Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

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Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

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Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

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Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

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Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

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Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

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Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

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Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

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Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

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Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.