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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.110

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Trendet auf Reddit:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Gesichtet auf Discord:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Soeben entdeckt auf X:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Start » Lustige Silberfisch Sprüche

Lustige Silberfisch Sprüche

Lustige Silberfisch Sprüche 🐟✨ sind der perfekte Mix aus nerdigem Charme und Badezimmer-Humor! Wer hätte gedacht, dass diese kleinen Krabbelkünstler nicht nur heimlich Wände erobern, sondern auch unsere Lachmuskeln? 😄 Taucht ein in die witzige Welt der silberglänzenden Mini-Helden und lasst euch von cleveren Sprüchen überraschen, die garantiert für Schmunzeln sorgen! 🎉🚿

Neue lustige Silberfisch Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Badezimmer, Delfintherapie, Humor, Silberfisch, streicheln, Therapie, zu
vor 5 Monaten

Badezimmer, Delfintherapie, Humor, mir, Silberfisch, streicheln, Therapie

Alle lustigen Silberfisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

12 Leute checken gerade 👀

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

24 Leute checken gerade 👀

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

19 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

16 Leute checken gerade 👀

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

25 Leute checken gerade 👀

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.658

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

Beliebt auf Twitch:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Gerade geteilt über Pinterest:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

Jetzt live auf Reddit:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Beliebt auf Slack:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Trendet auf Snapchat:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Frisch gepostet auf Messenger:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

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