Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

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In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

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Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

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Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

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Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

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Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

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Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

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Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

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Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

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Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

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Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.