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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.562

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Gesehen bei Messenger:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Trendet auf Messenger:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Frisch gepostet auf WeChat:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Trendet auf Reddit:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Start » Lustige Survival Sprüche

Lustige Survival Sprüche

Lustige Survival Sprüche sind wie dein bester Freund im Dschungel des Alltags – immer bereit, dich mit einem Augenzwinkern durch Krisen zu bringen 🌴😂 Ob Lagerfeuer oder Büro-Meeting, ein bisschen Humor ist die beste Ausrüstung, die du dabei haben kannst 🏕️🔥 Also schnall dich an, denn hier wird überleben zum Spaß!

Neue lustige Survival Sprüche 👇

vor 4 Monaten

denn, doppelt, Eintritt, erledigt, Gehirn, Gesellschaft, gibt, haben, Humor, kein, Menschen, Millionen, Survival, Witz, Zombie-Apokalypse
vor 4 Monaten

Abenteuer, Alltag, Frauenhandtasche, Humor, Inhalt, Monate, Praktisch, Survival, Taschenmesser, überleben, Wildnis, Witz
vor 4 Monaten

Dschungelcamp, Humor, peinliche Situationen, Situationen, Spaß, Survival, überleben, überlebt, viel

Alle lustigen Survival Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

6 Leute checken gerade 👀

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

7 Leute checken gerade 👀

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

19 Leute checken gerade 👀

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

13 Leute checken gerade 👀

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

12 Leute checken gerade 👀

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

14 Leute checken gerade 👀

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.149

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

Jetzt live auf Pinterest:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Soeben entdeckt auf X:

Lieber 007 als 0815.

Jetzt live auf WhatsApp:

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

Gesichtet auf Telegram:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Beliebt auf Telegram:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

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