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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.848

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Gerade gelandet bei X:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Start » Lustige Arbeitsplätze Sprüche

Lustige Arbeitsplätze Sprüche

Lustige Arbeitsplätze Sprüche bringen den Büroalltag zum Lachen und sorgen für gute Laune zwischen Meetings und Kaffeepausen ☕😂! Wer sagt, dass Arbeit immer ernst sein muss? Mit einem Augenzwinkern und cleveren Wortspielen wird der Schreibtisch zum Comedy-Club 🎉💼. Bereit für einen kleinen Stimmungsmacher, der den Montag erträglicher macht? Los geht’s – Spaß garantiert!

Neue lustige Arbeitsplätze Sprüche 👇

Alle lustigen Arbeitsplätze Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

11 Leute checken gerade 👀

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

22 Leute checken gerade 👀

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

8 Leute checken gerade 👀

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

24 Leute checken gerade 👀

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

25 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

22 Leute checken gerade 👀

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.103

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Geht gerade viral auf X:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Gerade geteilt über Facebook:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Gesichtet auf TikTok:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Jetzt live auf Reddit:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Jetzt live auf Instagram:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

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