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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Macht Lärm auf X:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Trendet auf Slack:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Gesehen bei WhatsApp:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Geht gerade viral auf X:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Gerade gelandet bei Discord:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

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Kommentar:
"Die Vernunft weiß einfach, wann es Zeit ist, die Kontrolle zu übernehmen! 🛌😂"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

6 Leute checken gerade 👀

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

16 Leute checken gerade 👀

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

10 Leute checken gerade 👀

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

15 Leute checken gerade 👀

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

9 Leute checken gerade 👀

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

19 Leute checken gerade 👀

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

Gerade gelandet bei YouTube:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Gesichtet auf LinkedIn:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

Gerade geteilt über Reddit:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Gesichtet auf Twitch:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

Soeben entdeckt auf X:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

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