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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.036

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Geht gerade viral auf Threads:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Trendet auf YouTube:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Gesehen bei LinkedIn:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Start » Lustige Bis Bald Sprüche

Lustige Bis bald Sprüche

Lustige Bis bald Sprüche sind die perfekte Mischung aus Charme und Humor, um den Abschied etwas leichter zu machen 😄✨ Ob beim Verabschieden vom Kaffeekumpel oder der liebsten Couch – mit einem frechen Spruch bleibt ihr garantiert im Gedächtnis! Also, schnapp dir deine Wortakrobatik und verabschiede dich mit einem Lächeln, das mehr sagt als tausend Worte 👋🎉

Neue lustige Bis bald Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bis bald, Drohung, einzige, Humor, Ironie, Kommunikation, Missverständnis, nicht, Witz
vor 4 Monaten

Alltag, Bis bald, Elternschaft, Familienleben, Humor, Kinder, Notaufnahme, sagen, Weg, Wissen

Alle lustigen Bis bald Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

20 Leute checken gerade 👀

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

19 Leute checken gerade 👀

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

855

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Trendet auf TikTok:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Gerade geteilt über YouTube:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

Frisch gepostet auf Telegram:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Gesichtet auf Pinterest:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Gerade gelandet bei Reddit:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Gesehen bei WeChat:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

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