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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

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Aktualisiert

21. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Twitch:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Trendet auf Snapchat:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Gerade gelandet bei Instagram:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Geht gerade viral auf Threads:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Soeben entdeckt auf Slack:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Trendet auf Instagram:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich bin wie ein wandelndes Problem-Lösungs-Emoji! 💡😄"

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Social Media Stars 💫

Trendet auf TikTok:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Jetzt live auf X:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Trendet auf Slack:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Geht gerade viral auf X:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Geht gerade viral auf X:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Gesehen bei Twitch:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

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