Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

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In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

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Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

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Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

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Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

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Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

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Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

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Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

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Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

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Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

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Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.