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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.102

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Beliebt auf WeChat:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

Trendet auf Threads:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Trendet auf X:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

Gesehen bei WhatsApp:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

Macht Lärm auf WeChat:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Gesehen bei YouTube:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Gerade gelandet bei Instagram:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Humorvoller Spruch über große Männer und Bierprobleme, frech und lustig.
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Kommentar:
"Prost 🍻! Dann bin ich wohl der größte Mann von allen! 😄🚗 #Bierlieferdienst #ProblemeaufhohemNiveau"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

21 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

13 Leute checken gerade 👀

A Knobi a day keeps the doctor away.

23 Leute checken gerade 👀

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

24 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

24 Leute checken gerade 👀

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

16 Leute checken gerade 👀

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

17 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.679

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Geht gerade viral auf Messenger:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Gesehen bei TikTok:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

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