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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

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20. Dez., 2025

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Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Gesehen bei Slack:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Frisch gepostet auf Facebook:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Kaffee – die Geheimwaffe gegen müde Augen und langsame Gehirne! ☕️💡 #Kaffeeliebe"

Beste, Energie, Erfindung, Genuss, gibt, Humor, Kaffee, Müde, seit, Wachmacher

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

Gesehen bei Discord:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

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Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

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