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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

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18. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Geht gerade viral auf Reddit:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Trendet auf TikTok:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Macht Lärm auf Facebook:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Habe eine Laune wie Kinski!

Habe eine Laune wie Kinski!
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Kommentar:
"Vorsicht, Kinski-Modus aktiviert! 😜🤪 #Launenmonster"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

Gesehen bei TikTok:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Geht gerade viral auf X:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Frisch gepostet auf Threads:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

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