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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.243

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Gerade geteilt über Facebook:

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

Trendet auf Pinterest:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Trendet auf Discord:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Gerade geteilt über Telegram:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

Gesehen bei Twitch:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Frisch gepostet auf Twitch:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Start » Lustige Sonnenlicht Sprüche

Lustige Sonnenlicht Sprüche

Lustige Sonnenlicht Sprüche bringen die Sonne nicht nur an den Himmel, sondern auch in dein Herz ☀️😄! Ob du gerade im Schatten chillst oder versuchst, wie ein Sonnenstrahl zu glänzen – hier gibt’s die perfekte Portion Humor, die deinen Tag aufhellt und garantiert für Lacher sorgt. Also Sonnenbrille auf, gute Laune an und los geht’s mit strahlend-witzigen Vibes! 😎🌈

Neue lustige Sonnenlicht Sprüche 👇

Alle lustigen Sonnenlicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

14 Leute checken gerade 👀

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

15 Leute checken gerade 👀

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

11 Leute checken gerade 👀

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

9 Leute checken gerade 👀

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

19 Leute checken gerade 👀

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

12 Leute checken gerade 👀

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Trendet auf YouTube:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Gesehen bei Snapchat:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

Jetzt live auf Twitch:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Trendet auf Pinterest:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Gesehen bei Threads:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Gesichtet auf Messenger:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Geht gerade viral auf WeChat:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

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