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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Gesehen bei LinkedIn:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Beliebt auf LinkedIn:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Beliebt auf Reddit:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Jetzt live auf X:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Trendet auf YouTube:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

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Kommentar:
"Oh nein, das arme Ghettoputtel! 👡🏰 Aber hey, vielleicht taucht ja bald ein stylisher Sneaker-Prinz auf? 🤴✨"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

7 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

25 Leute checken gerade 👀

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

14 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

15 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

9 Leute checken gerade 👀

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

24 Leute checken gerade 👀

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

23 Leute checken gerade 👀

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Gerade geteilt über TikTok:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Gerade gelandet bei Instagram:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Gerade gelandet bei Messenger:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Frisch gepostet auf X:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

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