Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sternzeichen: Keinbock.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.231

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Beliebt auf X:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Gesichtet auf Telegram:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Start » Lustige Modern Sprüche

Lustige modern Sprüche

Lustige modern Sprüche sind wie der Espresso für deinen Alltag – schnell, wachmachend und mit einer Prise Humor! ☕😂 Ob zum Teilen, Lachen oder einfach zum Augenzwinkern, hier trifft Witz auf Zeitgeist. Bereit für eine Portion gute Laune? Let’s go! 🚀✨

Neue lustige modern Sprüche 👇

Alle lustigen modern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

25 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

7 Leute checken gerade 👀

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

19 Leute checken gerade 👀

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

25 Leute checken gerade 👀

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

14 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

16 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

20 Leute checken gerade 👀

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

22 Leute checken gerade 👀

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

6 Leute checken gerade 👀

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.335

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Jetzt live auf Messenger:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Gesichtet auf WeChat:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Trendet auf X:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Geht gerade viral auf Threads:

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

© 2026

Zurück auf Los! ↑