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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.085

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Beliebt auf Pinterest:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Frisch gepostet auf Slack:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Trendet auf Slack:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Jetzt live auf Discord:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Frisch gepostet auf Twitch:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Gesehen bei Telegram:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Trendet auf Reddit:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Start » Lustige Tagesstart Sprüche

Lustige Tagesstart Sprüche

Lustige Tagesstart Sprüche bringen den Morgen zum Kichern und den Kaffee zum Tanzen ☕😂! Wer braucht schon Wecker, wenn ein frecher Spruch die Müdigkeit einfach weglacht? Starte deinen Tag mit einem Augenzwinkern und guter Laune – denn Lachen ist schließlich das beste Aufwachritual 🌞✨!

Neue lustige Tagesstart Sprüche 👇

Alle lustigen Tagesstart Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nachts kann man am besten wach liegen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

18 Leute checken gerade 👀

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

23 Leute checken gerade 👀

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

23 Leute checken gerade 👀

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

14 Leute checken gerade 👀

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

25 Leute checken gerade 👀

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

18 Leute checken gerade 👀

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Trendet auf Slack:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Geht gerade viral auf TikTok:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Beliebt auf WeChat:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Gerade gelandet bei Threads:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

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