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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.430

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Gerade geteilt über Telegram:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Gerade geteilt über Discord:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Start » Lustige Tagesstart Sprüche

Lustige Tagesstart Sprüche

Lustige Tagesstart Sprüche bringen den Morgen zum Kichern und den Kaffee zum Tanzen ☕😂! Wer braucht schon Wecker, wenn ein frecher Spruch die Müdigkeit einfach weglacht? Starte deinen Tag mit einem Augenzwinkern und guter Laune – denn Lachen ist schließlich das beste Aufwachritual 🌞✨!

Neue lustige Tagesstart Sprüche 👇

Alle lustigen Tagesstart Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

7 Leute checken gerade 👀

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

10 Leute checken gerade 👀

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

24 Leute checken gerade 👀

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

8 Leute checken gerade 👀

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

19 Leute checken gerade 👀

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

21 Leute checken gerade 👀

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

20 Leute checken gerade 👀

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

14 Leute checken gerade 👀

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

Frisch gepostet auf Slack:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Jetzt live auf LinkedIn:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Trendet auf WeChat:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

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