Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

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Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

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Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

25 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

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Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

24 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

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Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

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Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

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Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

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Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

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Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.