Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

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Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

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Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

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Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

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Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

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Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

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Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

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Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

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Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

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Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

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Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.