Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

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So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

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Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

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Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

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Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

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Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

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Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

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Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

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Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

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Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

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An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

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Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

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Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

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Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.