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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.059

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Gesehen bei WhatsApp:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Macht Lärm auf X:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Trendet auf X:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Macht Lärm auf Discord:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Gesehen bei Instagram:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Gesichtet auf Discord:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Start » Lustige Ausschalten Sprüche

Lustige ausschalten Sprüche

Lustige ausschalten Sprüche bringen Licht ins Dunkel – oder besser gesagt, aus! 💡😄 Ob Handy, Lampe oder Gehirn im Feierabendmodus, hier gibt’s den perfekten Spruch, der das Abschalten zum Vergnügen macht. Bereit für eine Portion Humor, die auch den hartnäckigsten Energiesparer zum Schmunzeln bringt? Dann schnapp dir deinen Lieblingsschalter und lass die Lachmuskeln flimmern! ⚡😂

Neue lustige ausschalten Sprüche 👇

Alle lustigen ausschalten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

8 Leute checken gerade 👀

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

16 Leute checken gerade 👀

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

16 Leute checken gerade 👀

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

24 Leute checken gerade 👀

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

13 Leute checken gerade 👀

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

7 Leute checken gerade 👀

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

9 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

10 Leute checken gerade 👀

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

Gerade geteilt über Instagram:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Gerade geteilt über Instagram:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Macht Lärm auf Slack:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Soeben entdeckt auf WeChat:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Frisch gepostet auf X:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

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