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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Ich habe alle meine Red Flags fĆ¼r den Herbst orange gestrichen.

Jemand aus šŸ‡°šŸ‡­ hat geteilt:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag fĆ¼r den Rest deines Lebens haben willst.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Bitte erzƤhl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Wenn es donnert, weiƟ ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Jemand aus šŸ‡¹šŸ‡² hat gebookmarked:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflĆ¼stert.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefĆ¼hlt fĆ¼r einen 60-JƤhrigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Jemand aus šŸ‡§šŸ‡§ hat gebookmarked:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Jemand aus šŸ‡²šŸ‡» hat gebookmarked:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch fĆ¼r FuƟball interessiert und niemand mehr auf mein DekolletĆ© starren will.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Ich hƤtte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Lustige SprĆ¼che Daten šŸ¤“

Neue Lustige SprĆ¼che

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Geht gerade viral auf Facebook:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schƶn sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden mĆ¼ssen?

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Reddit:

Diese Atemtechniken sind gar nicht fĆ¼r die Geburten, die sind fĆ¼r das Familienleben Jahre spƤter.

Gerade gelandet bei Instagram:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hƤtten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Gesichtet auf Telegram:

FrĆ¼h gevƶgelt wurmt dich nichts mehr. Oder so Ƥhnlich.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Discord:

Shampoo-Firmen mĆ¼ssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert SchƤden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Gesehen bei YouTube:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach lƤnger wirken.

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heiƟt, wenn man 20 Minuten lang wie gelƤhmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Gesehen bei Instagram:

Ich werde immer fĆ¼r dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

KĆ¼rzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich brauche keine guten VorsƤtze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das Ć¼bertrƤgt sich einfach auf mein Gesicht.

Ich habe aus Versehen meine App fĆ¼r weiƟes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geƶffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Witziger Spruch Ć¼ber unbeabsichtigtes App-Ɩffnen, humorvolle Stimmung, freche Bemerkung.
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Kommentar:
"Endlich mal eine App, die mir bei der Arbeit hilft, ohne dass ich es merke! šŸ¤£šŸ”Š #TeamWeiƟesRauschen"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

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Funny Quotes

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Social Media Stars ā­

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche einen Adblocker, aber fĆ¼r meine Gedanken.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lƶsche, habe ich das GefĆ¼hl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir egal, ob kĆ¼nstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job Ć¼bernimmt. Ich kann nicht mehr!

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In ca. 2000 Jahren werden ArchƤologen SonnenbƤnke ausgraben und daraus schlieƟen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persƶnlichkeit Ƥndert.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

FrĆ¼her hƶrte ich oft, dass man weniger Schlaf brƤuchte, wenn man Ƥlter wird. WeiƟ zufƤllig jemand, wann genau das beginnt? Frage fĆ¼r einen mĆ¼den Freund.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Neben meinem LadegerƤt liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

7 Leute checken gerade šŸ‘€

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

13 Leute checken gerade šŸ‘€

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darĆ¼ber stritten, ob der Rap der WestkĆ¼ste oder der der OstkĆ¼ste besser ist.

22 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich Ć¼ber 9 Stunden.

8 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich hƶre viel weiƟes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als wĆ¼rde ich meine Lieblingsband live sehen.

11 Leute checken gerade šŸ‘€

FĆ¼r unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und MĆ¼hen gescheut.

9 Leute checken gerade šŸ‘€

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

23 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsĆ¼chtig an.

22 Leute checken gerade šŸ‘€

Head & Shoulders sollte ein Kƶrperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

15 Leute checken gerade šŸ‘€

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genieƟt.

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14. MƤrz, 2026

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Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Kamasutra ist auch keine orthopƤdische Lƶsung.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fĆ¼hle ich mich wie ein Fossil.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Jemand aus šŸ‡²šŸ‡æ hat gecheckt:

Ich bin niemand, den Sie bewirten mĆ¼ssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich wĆ¼rde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Meine grĆ¶ĆŸte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Ich stelle meine Wecker extra frĆ¼h, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darĆ¼ber zu Ƥrgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Ich wƤre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, kƶnnen fliegen, mĆ¼ssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheiƟen auf alles.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Social Media Logs šŸ’«

Macht LƤrm auf Telegram:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

Gesehen bei Messenger:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Snapchat:

Gott, ich will dich ja nicht drƤngen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber kƶnnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Trendet auf WhatsApp:

Alte Bauernregel: FƤllt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf WeChat:

Ich kƶnnte meine SchlĆ¼ssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spƤt kommen lƤsst.

Trendet auf Facebook:

Wenn LĆ¼gen kurze Beine hƤtten, wƤre Trump schon lƤngst verschwunden.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wƤr’s mit mehr Sonne und Palmen?

Frisch gepostet auf YouTube:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Gesichtet auf Pinterest:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „ā€¦das sollte genĆ¼gen.“

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ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘