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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Gerade gelandet bei Threads:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Gerade geteilt über Discord:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Gesehen bei TikTok:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Frisch gepostet auf Slack:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Beliebt auf YouTube:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

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Kommentar:
"Oops! Falschen Test bestanden? Keine Sorge, das Leben bietet genug Gelegenheiten für weitere 'richtige' Tests! 🙃🔍"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

19 Leute checken gerade 👀

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

7 Leute checken gerade 👀

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

25 Leute checken gerade 👀

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

19 Leute checken gerade 👀

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

19 Leute checken gerade 👀

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

8 Leute checken gerade 👀

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

6 Leute checken gerade 👀

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

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157 diesen Monat

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27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Gesehen bei Twitch:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

Gesichtet auf Slack:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

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