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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel TaschentĂŒcher nehmen dĂŒrfen wie er braucht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Heute ist Frauentag! Also MĂ€nner, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich spĂŒre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

FrĂŒher dachte ich, als Erwachsener hĂ€tte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

GlĂ€tte misst man ĂŒbrigens in „Huch!“ pro Meter.

Jemand aus 🇾🇩 hat geteilt:

Wenn ich mein Alter erwÀhne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hÀtte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glĂŒcklichen Mitarbeitern hat.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht ĂŒberall sein.

Jetzt live auf WhatsApp:

FĂŒr Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Trendet auf Reddit:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wer sich wĂŒnscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik fĂŒr sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Trendet auf Snapchat:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Trendet auf Threads:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, wÀhrend du gerade einen Gummihandschuh aufblÀst.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

GefĂ€hrlicher als ein Löwe der brĂŒllt, ist eine Frau die schweigt.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres fĂŒr Arbeitszeitbetrug.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es heißt immer: „Wir ĂŒbersenden Ihnen Ihre Rechnung fĂŒr diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich aufrĂ€ume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie lĂ€uft.

25 Leute checken gerade 👀

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errÀt. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geÀndert habe.

15 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier getrĂ€umt habe.

20 Leute checken gerade 👀

Katzen geben einem so viel zurĂŒck. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

16 Leute checken gerade 👀

Hör auf, alle Menschen fĂŒr deine Probleme verantwortlich zu machen. WĂ€hle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld fĂŒr alles.

23 Leute checken gerade 👀

Gendern – Erfindung von Hirnlosen fĂŒr Hirnlose.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das grĂ¶ĂŸte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

25 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, wie toll das Leben wĂ€re, wenn Pizza dich dĂŒnn machen wĂŒrde.

7 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen Bi schadet nie.

17 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprĂŒgelt werden kann.

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14. MĂ€rz, 2026

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hÀsslichste Tasse aussucht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im MĂŒtterforum, ob ich die Kinder bei der KĂ€lte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich sehe entweder so aus, als wĂ€re ich einem Magazin entsprungen oder als wĂ€re ich unter einer BrĂŒcke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Entschuldigung von MĂ€dels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Ÿ hat gecheckt:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Wenn ich fĂŒr jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekĂ€me, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder wĂŒrden mich trotzdem finden.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡· hat gespeichert:

Sie sollten ein Wort dafĂŒr erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Jemand aus 🇾🇮 hat gecheckt:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wer morgens im Bus aufmerksam die GesprĂ€che der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Gesichtet auf Discord:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

ErzÀhl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Trendet auf Instagram:

FrĂŒher haben die Söhne gekĂ€mpft wie ihre VĂ€ter! Heute schminken sie sich wie ihre MĂŒtter.

Gesichtet auf Snapchat:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschlĂ€ft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

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