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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Die einzige gefÀhrliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡· hat geteilt:

Der Moment kurz vor dem BankdrĂŒcken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Meine Mutter hat frĂŒher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hĂŒbsch.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich hÀtte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hĂ€tte eingestellt werden mĂŒssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlĂ€ngert.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufĂ€llig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich wĂŒnschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die ErfĂŒllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf X:

NatĂŒrlich sehe ich mĂŒde aus, es ist schwer, so zu tun, als wĂ€re ich wach.

Gesehen bei Discord:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstĂŒtzen.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn ich den KĂŒhlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurĂŒck. Fette unter sich.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur KrĂŒge voller Wein und ungezĂŒgelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Verbreitet sich schnell ĂŒber Slack:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen MĂŒlleimer zu fĂŒttern.

Gesehen bei Pinterest:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschĂŒtzen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

Gesehen bei LinkedIn:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Beliebt auf Messenger:

WĂ€re der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, wĂŒrden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Trendet auf Snapchat:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Gesehen bei YouTube:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

NatĂŒrlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe keine Verabredung fĂŒr den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich fĂŒr eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum gibt es SpaßgetrĂ€nke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafĂŒr, jemanden zu beißen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seien Sie der Elefant im Raum!

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

12 Leute checken gerade 👀

So ein Atomkrieg wÀre das Ende der Menschheit. Er hÀtte aber auch Nachteile.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wÀhle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

7 Leute checken gerade 👀

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich wĂŒrde sie ausspionieren.

25 Leute checken gerade 👀

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin multitaskingfÀhig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

16 Leute checken gerade 👀

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so sĂŒĂŸ war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „Ă€ltere Menschen“ bezeichnen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, fĂŒr mehr Finanztipps!

7 Leute checken gerade 👀

Ungepflegte MĂ€nner reden darĂŒber, dass Frauen in die KĂŒche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

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Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Es gibt eine bestimmte Art von UnertrĂ€glichkeit, die reiche Leute aus armen LĂ€ndern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortĂ€uschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben fĂŒhren, wenn einem die ursprĂŒnglichen LebensumstĂ€nde nicht gefielen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklÀrt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡ș hat gespeichert:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Es muss wirklich schwierig sein, ein MĂ€dchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit fĂŒr den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit fĂŒr Ihren Körper ist.

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Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie tÀglich mindestens 462 mal.

Trendet auf WhatsApp:

Die Nummern auf den Plakaten fĂŒr vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrĂŒckt.

Gerade gelandet bei X:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Reddit:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dĂŒmmsten Entscheidungen habe ich nĂŒchtern getroffen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Discord:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglĂŒcklich rĂŒber.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es wird immer so unĂŒbersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Wenn stÀndig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

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