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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

DurchgezÀhlt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇾🇼 hat gecheckt:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden mĂŒsste, wĂŒrde ich wahrscheinlich Whiskey wĂ€hlen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „TrĂ€um weiter.“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dĂŒmmsten Entscheidungen habe ich nĂŒchtern getroffen.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Ich bin alles was du dir immer ertrĂ€umt und gewĂŒnscht hast….nur mit Bauch halt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

3.671

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Eigentlich sollten MĂ€nner die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Geht gerade viral auf X:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Trendet auf X:

Warum stĂŒrmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrĂŒgst oder so?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Die Person, die spĂ€ter meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nĂŒchtern ist.

Macht LĂ€rm auf Discord:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

Gesehen bei WeChat:

NatĂŒrlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Geht gerade viral auf WeChat:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafĂŒr.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon ĂŒberzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es spielt keine Rolle, wie wĂŒtend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags frĂŒh aus dem BĂŒro zu schleichen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Zeit, die MĂ€nner sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist schwer, in Flipflops verfĂŒhrerisch wegzulaufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

15 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist, wenn der Keller entrĂŒmpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

17 Leute checken gerade 👀

Und schlÀgt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in MĂ€nner zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

17 Leute checken gerade 👀

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehÀngt. Unglaublich.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller HerrgottsfrĂŒhe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Geheimnis des GlĂŒcklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

25 Leute checken gerade 👀

Von allen Möglichkeiten, unglĂŒcklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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21.021

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22.718

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Œ hat geteilt:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, ĂŒberprĂŒfen wir mindestens fĂŒnfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht fĂŒr OnlyFans.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie fĂŒr ihren grĂ¶ĂŸten Feind, den Menschen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut lĂ€uft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-LadegerĂ€te zur VerfĂŒgung.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wĂ€re, wĂ€re ich auf einer Yacht in der Karibik!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡· hat gespeichert:

Wenn man tot ist, ist das fĂŒr einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen mĂŒssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lÀchelt.

Social Media Logs đŸ’«

Verbreitet sich schnell ĂŒber X:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der VerrĂŒckteste ist.

Trendet auf WhatsApp:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Trendet auf Facebook:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Trendet auf Snapchat:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlÀgt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir fĂŒr alles ein Problem.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Beliebt auf Messenger:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie mĂŒssen zugeben, dass das lustig war.

Gesichtet auf Discord:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Gesichtet auf Threads:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzÀhlen.

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