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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

FĂŒr Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf SpielplĂ€tzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich wĂŒrde sagen, meine grĂ¶ĂŸte SchwĂ€che ist das Zuhören.“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer KlobĂŒrste erkennt?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befĂ€higen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich wĂŒrde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. FĂŒr einige empfinde ich gar nichts.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer fĂŒr uns gemietet, um dort zu streiten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wÀre.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf X:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lĂ€sst.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Dumbo klingt wie eine sĂŒĂŸe Idee, bis man darĂŒber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen wĂŒrde.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich wollte gerade einen Witz ĂŒber die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wĂ€re.

Beliebt auf Pinterest:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-JÀhrigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags ĂŒbertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Optimismus ist fĂŒr Feiglinge!

Geht gerade viral auf Threads:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verĂ€ndert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einen Job zu haben ist verrĂŒckt. Wenn man zu Hause ist, fĂŒhlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzÀhlen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann ja fĂŒr euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als ich jĂŒnger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

15 Leute checken gerade 👀

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die VerkĂ€uferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wĂŒnscht. Unbezahlbar!

8 Leute checken gerade 👀

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

6 Leute checken gerade 👀

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

7 Leute checken gerade 👀

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

6 Leute checken gerade 👀

HĂ€tte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, lĂ€ge ich jetzt auf einer schöneren Couch und wĂŒrde mich weigern, grĂ¶ĂŸere RĂ€ume zu putzen.

21 Leute checken gerade 👀

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die fĂŒr mich sinnvoll sind.

7 Leute checken gerade 👀

lol steht fĂŒr Interpunktion und LOL fĂŒr lautes Lachen.

10 Leute checken gerade 👀

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

12 Leute checken gerade 👀

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

25 Leute checken gerade 👀

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entfĂŒhrt?

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich muss mir Hobbys suchen, fĂŒr die ich keine Kreditkarte brauche.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darĂŒber nachzudenken, wie mĂŒde ich bin und zu ĂŒberlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natĂŒrlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

FĂŒr uns war Hausarrest schlimm. Heute wĂ€re Draußenarrest fĂŒr manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Der Black Friday hatte frĂŒher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute fĂŒr Angebote prĂŒgeln.

Jemand aus đŸ‡ŻđŸ‡” hat gebookmarked:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Geht gerade viral auf Threads:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Soeben entdeckt auf Discord:

Meine guten AbwehrkrÀfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

Geht gerade viral auf TikTok:

„Gendern“ kommt ursprĂŒnglich aus dem SĂ€chsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Geht gerade viral auf TikTok:

Lehrer in Amerika dĂŒrfen Waffen tragen. In Deutschland mĂŒssen sie weiter mit dem SchlĂŒsselbund werfen.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine MĂ€dels mag: brasilianisch.

Frisch gepostet auf Messenger:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spÀt bin, ich wollte nicht kommen.

Macht LĂ€rm auf Facebook:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

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