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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡ș🇾 hat geteilt:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Jemand aus 🇼đŸ‡č hat kopiert:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden SchĂ€den bei Menschen verursachen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

SelbstfĂŒrsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jÀhrigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

HĂ€tte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitĂ€re Gruppe bezeichnen wĂŒrde.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡· hat kopiert:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Idee fĂŒr Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Discord:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den MĂŒll geworfen hat.

Geht gerade viral auf Telegram:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Willkommen im FrĂŒhling. Egal, welche Jacke du trĂ€gst, es ist sowieso die falsche.

Trendet auf YouTube:

Ich habe GefĂŒhle fĂŒr dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin 2% sĂŒĂŸ und 98% Single.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurĂŒckkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst fĂŒr ihr MĂŒsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht fĂŒr 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafĂŒr, dass ich mich weit weniger verrĂŒckt verhalte, als ich tatsĂ€chlich bin.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe noch nie einen KĂ€se getroffen, den ich nicht mochte.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wĂŒnscht, sind zwei Jahre Zeit fĂŒr sich selbst.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

17 Leute checken gerade 👀

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, lÀuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

25 Leute checken gerade 👀

Ohne Facebook wĂŒrde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

23 Leute checken gerade 👀

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

10 Leute checken gerade 👀

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

21 Leute checken gerade 👀

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Schwiegermutter bekommt keine MigrÀne. Sie gibt sie.

15 Leute checken gerade 👀

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten spĂ€ter zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

9 Leute checken gerade 👀

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

11 Leute checken gerade 👀

Die jĂŒngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

Jemand aus 🇭đŸ‡ș hat gespeichert:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡Ÿ hat gespeichert:

Squid Game Deutschland wÀre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter stĂ€ndigem Ohrensausen leiden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kĂŒmmert, aber die Show weitergehen muss.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

Jemand aus đŸ‡ș🇬 hat kopiert:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn ich so wenig arbeiten mĂŒsste, wie ich ficke, wĂ€re mein Leben perfekt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wir wollten unser GelĂŒbde erneuern, aber meine Frau hat kalte FĂŒĂŸe bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text fĂŒr meine Nachrichten.

Gesichtet auf Messenger:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Gerade gelandet bei X:

Ich wĂŒrde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Beliebt auf Telegram:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Warum beschweren sich Frauen immer ĂŒber die GrĂ¶ĂŸe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Macht LĂ€rm auf Snapchat:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Gesehen bei Facebook:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beÀngstigender.

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