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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurĂŒck in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ž hat geteilt:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡« hat gespeichert:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dĂŒrfen, so als kleine Belohnung.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, MĂ€nner davon zu ĂŒberzeugen, dass BĂ€rte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Die 4 Jahreszeiten: ErkÀltung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡œ hat gebookmarked:

MĂ€nner ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich musste noch nie in der Wildnis ĂŒberleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Gesehen bei WhatsApp:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefĂ€llt mir nicht. FĂŒll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Gesichtet auf YouTube:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Trendet auf WhatsApp:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Gesehen bei Reddit:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Gesehen bei YouTube:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Trendet auf TikTok:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Macht LĂ€rm auf Twitch:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglĂŒcklich rĂŒber.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

BĂ€r mĂŒsste man sein. Sich im Herbst genĂŒsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im FrĂŒhjahr total schlank aufwachen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie frĂŒher gemĂŒtlich drei Mal zum Mond geflogen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist das Tempolimit beim RĂŒckwĂ€rtsfahren dasselbe?

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

20 Leute checken gerade 👀

An TanksĂ€ule 11 hat gerade einer fĂŒr 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu SĂ€ule 3?

23 Leute checken gerade 👀

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

13 Leute checken gerade 👀

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

6 Leute checken gerade 👀

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

20 Leute checken gerade 👀

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich fĂŒr mein langweiliges Leben?

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien wĂŒrden.

8 Leute checken gerade 👀

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hĂŒbsch fĂŒr das GefĂ€ngnis.

16 Leute checken gerade 👀

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

25 Leute checken gerade 👀

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

HĂ€tte ich einen reicheren Mann geheiratet, lĂ€ge ich jetzt auf einer schöneren Couch und wĂŒrde mich weigern, grĂ¶ĂŸere RĂ€ume zu putzen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Es ist neu fĂŒr mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich wĂŒrde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT fĂŒr irgendetwas zu verwenden.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Jemand aus 🇭đŸ‡č hat gecheckt:

FrĂŒher nannte man es „SelbstgesprĂ€che“, aber der neue Begriff dafĂŒr ist „Podcasting“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Also ich finde die Idee von den GrĂŒnen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts mĂŒssen wir noch eine Lösung finden.

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Macht LĂ€rm auf Pinterest:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Gesehen bei Instagram:

Hab so krasse VertrauensÀngste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Gesehen bei Facebook:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen mĂŒssen.

Beliebt auf X:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. FĂŒr die jĂŒngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

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