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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen wĂŒrde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht ĂŒber Zwiebeln oder so schreiben, wĂŒrde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schĂ€lt: „Alter, check mal!“

Jemand aus 🇭đŸ‡ș hat gespeichert:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Habt ihr euch schon Fettreserven fĂŒr den Winter zugelegt?

Jemand aus 🇧đŸ‡č hat gespeichert:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschÀftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, fĂŒr den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans FundbĂŒro liefern lassen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Manche GesprĂ€che mit meinen Kollegen sind so zielfĂŒhrend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die KĂŒche gegangen bin?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafĂŒr hĂ€tte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger fĂŒr oben“ hatten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

An der UniversitĂ€t hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Trendet auf LinkedIn:

Je Ă€lter ich werde, desto mehr bin ich davon ĂŒberzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den tĂŒrkischen Botschafter einbestellen?

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spĂŒrt schon, wie die Energie von Microsoft Teams nĂ€her kommt.

Verbreitet sich schnell ĂŒber LinkedIn:

Ich wĂ€re gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprĂŒgeln, was ich nicht verstehe.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Gesehen bei Telegram:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „HĂ€?“.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Schwangerschaft ist verrĂŒckt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine ZĂ€hne hat.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jemand muss sich um meinen Kram kĂŒmmern.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein weiser Mann sagte: RĂ€che dich nicht. Die faulen FrĂŒchte werden von selbst fallen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

DiÀt-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie bekomme ich meine BrillenstÀrke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vielleicht ist das Gras dort drĂŒben nur grĂŒner, weil du es nicht kaputt machst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

12 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

22 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee lÀuft. Sportlicher wird es heute nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen fĂŒr eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

25 Leute checken gerade 👀

FĂŒr diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

25 Leute checken gerade 👀

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und ĂŒber eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

22 Leute checken gerade 👀

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr fĂŒr das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

25 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

20 Leute checken gerade 👀

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist Ă€ußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

20 Leute checken gerade 👀

Gerade einen TĂŒrken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel fĂŒr gelungene Integration.

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Jemand aus đŸ‡čđŸ‡Œ hat gespeichert:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡« hat gebookmarked:

10 von 10 Nordic Walker können ĂŒber „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡Œ hat geteilt:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie fĂŒr das, was danach kommt, sowie fĂŒr eine eventuelle anschließende GefĂ€ngnisstrafe, selbst verantwortlich.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Mich zu verfolgen, wĂ€hrend ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrĂŒckt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen ĂŒbrigens total bescheuert aus, lol.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist ĂŒbrigens stumm.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wer faul ist, schafft ArbeitsplÀtze.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so mĂŒde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

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Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

FrĂŒher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

Gesehen bei Snapchat:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als wĂŒrde sie einen nicht kennen.

Geht gerade viral auf X:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fĂŒhle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe gerade den SitzwĂ€rmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Gerade gelandet bei Threads:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Vorsatz fĂŒr’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dĂŒnnhĂ€utigen Heulsusen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Einmal so hartnĂ€ckig wie Bauchfett sein, das wĂ€r’s.

Beliebt auf Telegram:

Ich war sehr enttÀuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Macht LĂ€rm auf Telegram:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

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