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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich wĂŒrde dich gerne schrumpfen und an meinen SchlĂŒsselbund hĂ€ngen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken ĂŒber Dinge, die wir sowieso nicht Ă€ndern können und morgen frĂŒh sehen wir dann weiter.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum ZurĂŒcksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich mag meine Musik in einer LautstÀrke, in der ich dich nicht hören kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute GesprÀche mit Ihnen eher vermeiden.

Jemand aus 🇧đŸ‡č hat kopiert:

Je Ă€lter du wirst, desto hĂ€sslicher traust du dich, vor die TĂŒr zu gehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Jetzt live auf Twitch:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklÀren, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Filmidee: Spider-Man, aber im lĂ€ndlichen Brandenburg, so dass er einfach ĂŒberall hinlaufen muss.

Trendet auf YouTube:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Jetzt live auf Twitch:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul ĂŒber mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukĂŒnftig die Fresse.

Geht gerade viral auf Telegram:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Gesehen bei Messenger:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Gesichtet auf LinkedIn:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Gesichtet auf LinkedIn:

Vielleicht ist das Gras dort drĂŒben nur grĂŒner, weil du es nicht kaputt machst.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zu Weihnachten wĂŒnsche ich mir einen besseren Durchblick.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Ich habe mich gestern fĂŒr dich entschieden, ich habe mich heute fĂŒr dich entschieden und ich werde mich auch morgen fĂŒr dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das fĂŒr meine Zukunft? Helft mir!

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-LĂ€den ihren Wert noch nicht kannten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

5 Leute checken gerade 👀

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

19 Leute checken gerade 👀

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.​

8 Leute checken gerade 👀

Irgendwann wird es einen neuen BĂŒrgerkrieg geben, und Sie mĂŒssen trotzdem arbeiten gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wÀre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verÀndert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

10 Leute checken gerade 👀

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

6 Leute checken gerade 👀

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

5 Leute checken gerade 👀

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

18 Leute checken gerade 👀

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich fĂŒr einen Leuchtturm sparen und darin verrĂŒckt werden.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschĂ€ftigt, draußen zu spielen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich gehe absichtlich nicht frĂŒh schlafen. Ich will am nĂ€chsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich fĂŒr irgendetwas nĂŒtzlich sein.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡· hat gespeichert:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt mĂŒssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein GrillhĂ€hnchen drehen, sonst tut Ihre HĂŒfte weh.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich KlettverschlĂŒsse fĂŒr Erwachsenenschuhe gibt.

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡ł hat geteilt:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut lĂ€uft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-LadegerĂ€te zur VerfĂŒgung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Messenger:

Ich hatte GĂ€nsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Es ist immer wieder demĂŒtigend, dass Pflanzen, die ĂŒberlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege ĂŒberleben können.

Gesehen bei Telegram:

Die Welt wÀre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wÀre.

Trendet auf Telegram:

Die AtemĂŒbungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der PubertĂ€t ist.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Der beste Weg, um einen Montag zu ĂŒberstehen, ist, so zu tun, als wĂ€re es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natĂŒrlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Facebook:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Frisch gepostet auf TikTok:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlĂ€gt vor, die FĂŒĂŸe jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

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