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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rettet dem Dativ.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Gesichtet auf Discord:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

Gerade geteilt über TikTok:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Trendet auf WhatsApp:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Gerade geteilt über X:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Geht gerade viral auf X:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.

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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

bist, Coach, Dich, ein, gehört, Humor, Kennenlernen, Player, schön, Spaß, Wortspiel

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bett, ein, Gemütlichkeit, Liebe, Ort, Schlaf, So, was
vor 4 Monaten

erfrischend, finde, hochspritzen, Humor, Klowasser, Temperaturen
vor 4 Monaten

Beziehung, Drink, Humor, Ironie, Scheidung, Selbstreflexion, sich, Trinken, Wirklichkeit
vor 4 Monaten

anhänglich, emotional, immer, schüchtern, sexsüchtig, Stimmungsschwankungen, treffen, zack
vor 4 Monaten

Besitz, betreten, Freiheit, Geld, glücklich, kaufen, Land, Macht, nicht, niemand, sich, viel
vor 3 Monaten

demütigend, Demütigung, ein, Humor, Hungrige Tiere, immer, jeder, jetzt, kommen, Macht, mich, näher, nicht, Schwächstes Glied, So, Sonnenbrand, Tiere, überleben, vorbereitet, Vorbereitung, Wildnis

Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Zukunft war früher auch schon mal besser.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

13 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

5 Leute checken gerade 👀

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

16 Leute checken gerade 👀

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

16 Leute checken gerade 👀

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

16 Leute checken gerade 👀

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

23 Leute checken gerade 👀

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Gesehen bei WhatsApp:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Gesichtet auf TikTok:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Macht Lärm auf YouTube:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Aufgeben kannst du bei der Post!

Gerade geteilt über Discord:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

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Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

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