Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

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Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

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In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

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Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

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Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

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Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

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Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

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Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

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Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

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Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

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Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.