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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worĂŒber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Das einfachste GlĂŒcksrezept: Weniger grĂŒbeln.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Alles, was ich ĂŒber Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Das Konto hat diesen Monat fĂŒr beendet erklĂ€rt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Gesehen bei LinkedIn:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das GefĂŒhl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

Frisch gepostet auf Discord:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal ĂŒberdenkst.

Gerade gelandet bei Telegram:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Beliebt auf Instagram:

Habe mich fĂŒr Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmĂ€hlich ein gestörtes VerhĂ€ltnis zur Urne.

Gerade gelandet bei Threads:

Und der Oscar geht an meinen 5-JĂ€hrigen fĂŒr seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurĂŒckschieben, es ist zu schwer“.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Macht LĂ€rm auf Slack:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine GehirnwÀsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

FĂ€llt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Netflix und oh toll, meine Frau schlÀft schon.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hÀtte dann jetzt gerne das richtige.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes MÀdchen ist verstÀndnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was wĂŒrde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich fĂŒr drei Tage in einer Höhle.

Top Themen 📁

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Trendy SprĂŒche đŸ”„

25 Leute checken gerade 👀

Manche Leute wĂŒrde ich fĂŒr meine Hand ins Feuer legen.

5 Leute checken gerade 👀

Weibliche BrĂŒste sind die AntistressbĂ€lle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das grĂ¶ĂŸte stressverursachende GerĂ€t angeschlossen.

25 Leute checken gerade 👀

Es wird kĂ€lter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach SĂŒden.

12 Leute checken gerade 👀

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

8 Leute checken gerade 👀

Sie wollen mir erzÀhlen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

8 Leute checken gerade 👀

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

10 Leute checken gerade 👀

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

19 Leute checken gerade 👀

WÀre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

15 Leute checken gerade 👀

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡č hat geteilt:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen fĂŒr was.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Der Moment kurz vor dem BankdrĂŒcken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

KĂŒmmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Man sollte eine Rente dafĂŒr bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzÀhlen?

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Alles wird teurer, aber ExistenzÀngste bleiben gratis.

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Gesehen bei Slack:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

Macht LĂ€rm auf Instagram:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von frĂŒher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Trendet auf Threads:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Gerade geteilt ĂŒber X:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

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