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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

„Ihr werdet im Leben spĂ€ter nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡© hat kopiert:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich Àhnlich sehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, ĂŒberhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe fĂŒr Raumschiffe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im KĂŒhlschrank.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzĂ€hlt, ich hĂ€tte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich wĂŒrde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, wĂ€hrend ich mich fĂŒr eine Party fertig mache.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten SlangausdrĂŒcke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Kann mir jemand ein bisschen MĂŒhe geben?

Gesichtet auf LinkedIn:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz fĂŒr dich allein gehabt?

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Trendet auf Threads:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn RaststĂ€tte.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

GlĂŒckwunsch, du hast die Pandemie ĂŒberlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Gerade gelandet bei YouTube:

Konfuzius sagt: Der KlĂŒgere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Jetzt live auf LinkedIn:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich tue so, als ob ich die abschÀtzigen Blicke der anderen KÀufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Wer hĂ€tte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich musste mir heute eine sĂŒĂŸe Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Moment mal, FrĂŒchte und NĂŒsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade ĂŒberzogen sind? DiĂ€ten sind Blödsinn.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich beuge mich nicht lÀnger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit MÀnnern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine FĂŒĂŸe unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

12 Leute checken gerade 👀

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natĂŒrlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

6 Leute checken gerade 👀

WĂŒrde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

5 Leute checken gerade 👀

MÀnner lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklÀren. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gemacht fĂŒr Microsoft Teams.

7 Leute checken gerade 👀

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phÀnomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

16 Leute checken gerade 👀

Ich lese bis ich verwese.

14 Leute checken gerade 👀

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum GĂ€hnen.

23 Leute checken gerade 👀

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fĂŒhlt.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn ich mich dumm fĂŒhle, denke ich an das MĂ€dchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine AufstĂ€nde wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafĂŒr!

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

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Trendet auf WhatsApp:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Beliebt auf Pinterest:

Wie ich privat bin? MĂŒde. Die meiste Zeit bin ich mĂŒde.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Gerade gelandet bei Telegram:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

FĂŒr Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte SatinbettwĂ€sche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht fĂŒr möglich hielt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Gesichtet auf Threads:

Bei ein paar Menschen wĂŒnsche ich mir WhatsApp-HĂ€kchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wĂ€re es, wenn die HĂ€kchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

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