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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Trendet auf LinkedIn:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Gerade gelandet bei Twitch:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Geht gerade viral auf Slack:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.

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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

bist, Coach, Dich, ein, gehört, Humor, Kennenlernen, Player, schön, Spaß, Wortspiel

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, Genuss, Humor, Kühlschrank, Läufe, Leben, passiert
vor 4 Monaten

Essen, gelernt, Hackfresse, Heute, Humor, Mettschnütchen, Wortspiel
vor 4 Monaten

alles, Diät, Ernährung, Humor, Kaffee, mir, Morgenspruch, neue, sprechen, spricht, Verzicht, was
vor 4 Monaten

Autofahren, fahren, Heckscheibe, Hinten, Humor, Insekten, langsam, Leute, Verkehr
vor 4 Monaten

Fingerzeichen, Gebärdensprache, gut, Humor, jetzt, Kommunikation, Lernen, Mittelfinger, richtig, Witz
vor 4 Monaten

Dating, Erwischt, fühlen, Generation, hätten, Hubschrauber, letzten, Menschen, schauen, sich, Verheiratete, verheiratete Menschen, Vietnam, zu

Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

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Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

7 Leute checken gerade 👀

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

14 Leute checken gerade 👀

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

13 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

17 Leute checken gerade 👀

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

16 Leute checken gerade 👀

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

15 Leute checken gerade 👀

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

23 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Beliebt auf Twitch:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Beliebt auf TikTok:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Gesichtet auf YouTube:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

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Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

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