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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste LĂŒge, die ich mir morgens einrede.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den KĂŒhlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Habe es noch geschafft, die GemĂŒseschublade des KĂŒhlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbststĂ€ndig macht.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡Č hat kopiert:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, PlĂ€tzchen Grundnahrungsmittel sind und der KĂŒhlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

„Wenn sich eine TĂŒr schließt, öffnet sich eine andere TĂŒr.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Instagram:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, wÀhrend ich es tue.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nie ist der Highlander da, wenn man den SchÀdel abgeschlagen bekommen möchte.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Wer gesagt hat “Wer schlĂ€ft, sĂŒndigt nicht”, hat jedenfalls andere TrĂ€ume als ich.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Discord:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Frisch gepostet auf Slack:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

Geht gerade viral auf Reddit:

TrÀume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

NatĂŒrlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfĂ€ltig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annÀhernd so gestört, wie ich dachte.

Jetzt live auf X:

Meine Couch ist sofalockend.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

WÀrst du ein Sekt, dann wÀrst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen, die sich unter der Dusche die ZÀhne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum ziehen sich die BĂ€ume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung ĂŒberall liegen.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der NĂ€he, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafĂŒr hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

8 Leute checken gerade 👀

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem GeschÀft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

10 Leute checken gerade 👀

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wĂŒtend sein sollte.

9 Leute checken gerade 👀

Jungs wollen alle nur das Eine: das FleischbĂ€llchen-Rezept meiner Großmutter.

9 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

16 Leute checken gerade 👀

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht mĂŒde“ war.

25 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die TĂŒr schließen kann, bevor alles rausfĂ€llt?

16 Leute checken gerade 👀

Wir streiten uns so lange darĂŒber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darĂŒber streiten, wo wir frĂŒhstĂŒcken gehen.

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Jemand aus 🇾đŸ‡Ș hat geteilt:

Bin seit heute wieder im BĂŒro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Nach unzĂ€hligen UmzĂŒgen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

LÀuft dein Leben stets nach Plan, fÀhrst du selten Deutsche Bahn.

Jemand aus 🇾đŸ‡Ș hat gespeichert:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, wĂ€hrend ich versuche, aus der ParklĂŒcke zu fahren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind fĂŒr einen Buchstabierwettbewerb.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Es gibt Leute, die drĂŒcken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡š hat gebookmarked:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten DraufgÀngern machen.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡© hat gecheckt:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

Social Media Logs đŸ’«

Macht LĂ€rm auf Telegram:

Je Àlter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen MilliardÀr zu opfern?

Gesichtet auf WhatsApp:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Shampoo-Firmen mĂŒssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert SchĂ€den“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Beliebt auf X:

Warum heißt es eigentlich SanitĂ€ter und nicht „Health’s Angels“?

Frisch gepostet auf Reddit:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen wĂŒrde.

Geht gerade viral auf Slack:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine FĂŒĂŸe sind immer so schön geschmeidig, weil ich von FettnĂ€pfchen zu FettnĂ€pfchen stapfe.

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