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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

„Nicht spĂŒlmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

NatĂŒrlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man HĂ€ndchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Single und kinderlos wie Jesus.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Die Kinder wĂŒnschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

MĂ€nner sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

749

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Trendet auf WhatsApp:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Gesehen bei WhatsApp:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Macht LĂ€rm auf Snapchat:

Ich könnte Preise dafĂŒr gewinnen, dass ich ein schlechtes GedĂ€chtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Gesehen bei Discord:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WeChat:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt
“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Gesichtet auf WeChat:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere TĂŒr, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

FĂŒr die Welt bist du irgendjemand, aber fĂŒr irgendjemand bist du ein Loser.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich einen Witz erzÀhle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was frĂŒher 30 gekostet hat.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Überlegen macht ĂŒberlegen.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„FĂŒr mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, fĂŒr alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe SatinbettwÀsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

11 Leute checken gerade 👀

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

10 Leute checken gerade 👀

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

21 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

11 Leute checken gerade 👀

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

24 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich mich verrĂŒckt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

17 Leute checken gerade 👀

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

23 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

24 Leute checken gerade 👀

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir fĂŒr einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ž hat gecheckt:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurĂŒckgesetzt werden.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch grĂ¶ĂŸeren Knall haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als RĂŒckenkratzer benutzen?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Viele MĂ€dels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als wĂŒrden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei YouTube:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Frisch gepostet auf Threads:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Möchte kurz alle grĂŒĂŸen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekĂŒndigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Verbreitet sich schnell ĂŒber Slack:

Ich frage mich, wie MĂ€nner ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im KĂŒhlschrank.

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