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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Menschen, die uns sagen, was fĂŒr Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Jemand aus 🇾🇼 hat geteilt:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Top Tipp fĂŒrs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ohne die Redefreiheit wĂŒssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Discord:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Gerade gelandet bei X:

Ich bin nicht sĂŒchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Gesehen bei Slack:

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Geht gerade viral auf Slack:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen SĂ€ften beginnen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Menschen, die eine DiĂ€t machen, sind nicht wĂŒtend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Wenn man stÀndig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Ehe besteht hauptsĂ€chlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es ĂŒberhaupt gesagt hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Gesehen bei Reddit:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein GlĂŒck kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto ĂŒberweisen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Discord:

Apropos Killerspiele. Ich hab frĂŒher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende frĂŒh aufzuwachen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der gesĂŒndeste Abstand vom BĂŒro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hÀtten wir einige Probleme nicht.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als frisch gebackener Minister fĂŒr kabelloses Internet bedanke ich mich zunĂ€chst einmal bei all meinen WLAN.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht ĂŒber‘s Wasser geflitscht wird.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein GrĂŒner, der einen Beruf gelernt hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

22 Leute checken gerade 👀

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

22 Leute checken gerade 👀

MĂ€nner wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand fĂŒr aus.

16 Leute checken gerade 👀

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

12 Leute checken gerade 👀

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

11 Leute checken gerade 👀

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

8 Leute checken gerade 👀

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kĂŒndigen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

25 Leute checken gerade 👀

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

9 Leute checken gerade 👀

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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21.021

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡§ hat gespeichert:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufÀllig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Jemand aus 🇩đŸ‡Ș hat gespeichert:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Habe wegen meiner RĂŒckenschmerzen ein WĂ€rmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme RĂŒckenschmerzen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich wĂŒnschte, ich wĂŒrde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

TrÀume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Messenger:

Traurig, dass viele MĂŒtter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nĂ€chsten Tag ist wieder Schule.

Soeben entdeckt auf X:

Ich finde es toll, wie ein Film fĂŒr den einen lebensverĂ€ndernd und fĂŒr den anderen langweilig sein kann.

Macht LĂ€rm auf Telegram:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Gesehen bei Snapchat:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur grĂ¶ĂŸer als dein Haar.

Gesichtet auf X:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Geht gerade viral auf X:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Instagram:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

Jetzt live auf X:

Ich bin mir nicht sicher, was lÀnger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, wÀhrend jemand anderes das Handy hÀlt und darauf besteht, dass es lustig ist.

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