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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

Gesehen bei Instagram:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Gesichtet auf Reddit:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.

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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

bist, Coach, Dich, ein, gehört, Humor, Kennenlernen, Player, schön, Spaß, Wortspiel

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Bankkonto, Geld, Geschenk, Humor, Sparen, Umarmung, Weihnachten
vor 5 Monaten

aufnehmen, Denken, ein, fühlen, geopolitische Lage, Handy, Informationen, je, Lage, mehr, möglich, ruhig werden, ruhiger, Scrollen, sich, So, unwohl, unwohl fühlen, verbringen, viel, wenig, werden, Zeit, zu
vor 5 Monaten

Elsa, Humor, Kartoffelsalat, Name, Wortspiel
vor 5 Monaten

Abends, Alter, Aussehen, Feiern, Gehen, jetzt, mehr, morgens, nicht, Realität, Scheiße, Spaß
vor 5 Monaten

Aussehen, brav, größer, Humor, Überraschung
vor 6 Monaten

Familie, Fauxpas, Humor, Stiefvater, Wortspiel

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

5 Leute checken gerade 👀

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

5 Leute checken gerade 👀

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

12 Leute checken gerade 👀

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

17 Leute checken gerade 👀

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

15 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

5 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

20 Leute checken gerade 👀

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

10 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Geht gerade viral auf Twitch:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Trendet auf Facebook:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Gesehen bei Twitch:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

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Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

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