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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich ernĂ€hre mich ĂŒbrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesĂŒnder.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Je hĂŒbscher man bist, desto seltsamer wird es.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡° hat geteilt:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

ZahnĂ€rzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man ĂŒber 40–50 Jahre Lebenszeit.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Man, ich war so glĂŒcklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Mir hat der Arzt WechselbÀder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Soeben entdeckt auf Threads:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schĂŒttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Du bist dafĂŒr geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmĂ€ĂŸig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s spĂ€ter HĂŒhnchen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Geht gerade viral auf Messenger:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Reddit:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

GrundsÀtzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spĂ€t wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung fĂŒr die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ohne meine Couch wÀre ich am Boden.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine GefĂŒhle mein Urteilsvermögen beeintrĂ€chtigen zu lassen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

16 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

5 Leute checken gerade 👀

Nur MĂŒcken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn mich Dracula beißen wĂŒrde, wĂŒrde es nur Kaffee sprudeln.

23 Leute checken gerade 👀

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauch ĂŒbrigens keine neuen VorsĂ€tze fĂŒr’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

25 Leute checken gerade 👀

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

12 Leute checken gerade 👀

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

12 Leute checken gerade 👀

„Na du“ ist die AbkĂŒrzung fĂŒr „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

17 Leute checken gerade 👀

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemĂ€ht werden darf, auf der nachmittags wegen LĂ€rms keine Kinder spielen dĂŒrfen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇼🇳 hat gebookmarked:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass BĂŒcher kaufen und BĂŒcher lesen zwei voneinander unabhĂ€ngige Hobbys sind.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlÀgt meine Brille.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. MĂŒtter so: LOL.

Jemand aus đŸ‡żđŸ‡Œ hat geteilt:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine TĂŒte GemĂŒse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wĂ€ren Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich kann die Beschwerden ĂŒber das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon lĂ€nger nicht mehr geschneit.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im KĂŒhlschrank brauche.

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Twitch:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Gerade gelandet bei Facebook:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffÀhrt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um ĂŒberhaupt klarzukommen!

Gesehen bei WeChat:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Frisch gepostet auf Threads:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie lÀnger aufbleiben lasse.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Frisch gepostet auf Discord:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Beliebt auf Messenger:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen fĂŒr eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

Macht LĂ€rm auf LinkedIn:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzĂŒglich Mehrwertsteuer, Versand und BearbeitungsgebĂŒhr.

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