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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich habe diesem MĂ€dchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Jemand aus đŸ‡Ș🇹 hat gebookmarked:

Irgendwie blöd, dass der Preis fĂŒr das Waschen der WĂ€sche das Zusammenlegen der WĂ€sche ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glĂŒcklichen Mitarbeitern hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als frĂŒher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spÀt komme, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Meine Eltern haben schon frĂŒh mit mir auf SpaziergĂ€ngen BĂ€ume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher BĂ€ume von Vögeln unterscheiden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im GefĂ€ngnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen HĂ€ftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Jemand aus đŸ‡ș🇿 hat kopiert:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Trendet auf Instagram:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Soeben entdeckt auf Threads:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich gehöre ĂŒbrigens zu den glĂŒcklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, wĂ€hrend ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wo kÀmen wir hin, wenn alle sagten, wo kÀmen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man kÀme, wenn man ginge.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich aufrĂ€ume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie lĂ€uft.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Leute wĂŒrde ich fĂŒr meine Hand ins Feuer legen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn euch schon der Satisfyer krÀnkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die Menschen KĂ€se so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach KĂ€se riecht?

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei den Kosten fĂŒr Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafĂŒr bezahlt, dass ein betrunkenes MĂ€dchen mein Lieblingslied singt.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir dĂŒrfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

24 Leute checken gerade 👀

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dĂŒmmste Frage?

13 Leute checken gerade 👀

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

25 Leute checken gerade 👀

An die Wand gedrĂŒckt, auf dem Boden liegend und ĂŒber die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

17 Leute checken gerade 👀

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee fĂŒr den Fokus.

11 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

5 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wĂ€re ich attraktiv.

20 Leute checken gerade 👀

Das lÀngste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

10 Leute checken gerade 👀

Als Besitzerin schöner BrĂŒste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

21 Leute checken gerade 👀

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurĂŒck.

15 Leute checken gerade 👀

Uno, Dos, Stress.

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14. MĂ€rz, 2026

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Jemand aus 🇰đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡Œ hat geteilt:

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Irgendwie verrĂŒckt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Sie mĂŒssen wirklich aufhören, diese StĂŒrme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand SuperkrÀfte hat.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Frisch gepostet auf TikTok:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchfĂŒhrt?

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Als der Teufel mich nicht fĂŒr sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem grĂ¶ĂŸten Feind.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Telegram:

„Oh, ich wĂŒrde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Trendet auf Threads:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Soeben entdeckt auf Threads:

Neben dem Notfallhammer sollte in ĂŒberfĂŒllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hĂ€ngen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

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