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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Sie mĂŒssen einen GeschirrspĂŒler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Hallo, ich bin der grĂ¶ĂŸte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Ș hat gebookmarked:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre TĂŒren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Sie mĂŒssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenĂŒber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf LinkedIn:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Ach, er? Er ist meine schlechtere HĂ€lfte.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Gerade ĂŒberlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Twitch:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kĂŒndigen kann.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

NatĂŒrlich mĂŒsste ich mal wieder Fenster putzen, aber PrivatsphĂ€re ist mir halt auch sehr wichtig.

Geht gerade viral auf Threads:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wĂŒtend.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen RĂŒckwĂ€rtssalto zu machen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, fĂŒr die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fĂ€hrt, ohne seinen FĂŒhrerschein verloren zu haben.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich ĂŒber die SpĂŒle gebeugt das Geschirr abwasche.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

21 Leute checken gerade 👀

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

19 Leute checken gerade 👀

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein VerhÀltnis zum Winter deutlich.

23 Leute checken gerade 👀

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes GedĂ€chtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

24 Leute checken gerade 👀

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

17 Leute checken gerade 👀

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

20 Leute checken gerade 👀

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grĂŒn war.

18 Leute checken gerade 👀

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

19 Leute checken gerade 👀

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

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Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡· hat kopiert:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der HĂŒfte entdeckt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlĂŒsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Habe Pizza mit extra KĂ€se bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra KĂ€se, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich wĂŒrde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡Œ hat gebookmarked:

Lasst uns eine neue Regel einfĂŒhren: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡» hat gecheckt:

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so fĂŒllt wie der WĂ€schekorb.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Die Leute sagen mir immer, ich wĂŒrde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spĂ€t kommen“, als wĂ€re das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich ĂŒberhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jemand aus 🇩đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals fĂŒr Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespĂŒlt worden.

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Threads:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

LinkedIn ist wie Tinder rĂŒckwĂ€rts, da schreiben hĂŒbsche MĂ€dels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich wĂŒnsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Geht gerade viral auf WeChat:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefÀhr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Macht LĂ€rm auf Twitch:

Wenn Dracula auf Grindr wĂ€re, wĂŒrde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

Gesichtet auf X:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

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