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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzÀhlen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

FrĂŒhling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Na, na, na, wenn das nicht die GefĂŒhle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Mein Körper ist ein Tempel fĂŒr verschiedene Dips.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wÀre man direkt verheiratet.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Discord:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Gesehen bei Messenger:

Also ich finde die Idee von den GrĂŒnen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts mĂŒssen wir noch eine Lösung finden.

Beliebt auf Slack:

Viele nennen sich verrĂŒckt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wÀre auch mein letztes Talent dahin.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Macht LĂ€rm auf X:

Nur fĂŒrs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Trendet auf Reddit:

Der FrĂŒhling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich muss wirklich aufhören, SĂ€tze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Diese Daunenwesten, die bis ĂŒber die Knie reichen und aussehen, als wĂŒrde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding ĂŒber mein Gesicht rollen kann.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gib niemals deine TrÀume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man GlĂŒhwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fußball ist einfach. 22 MĂ€nner verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur VerfĂŒgung stehen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

25 Leute checken gerade 👀

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

25 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

8 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

12 Leute checken gerade 👀

Die gute Antwort fÀllt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

17 Leute checken gerade 👀

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum GlĂŒck bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas StabilitĂ€t im Leben.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

15 Leute checken gerade 👀

Alle MĂ€dels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

24 Leute checken gerade 👀

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrÀngt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes lÀnger frisch hÀlt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfĂŒhlt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nÀmlich keinen Mist bauen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nÀchsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verÀndert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Diese PĂ€rchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder ĂŒber kurz oder lang.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ähnlich wie bei der Lasagne hĂ€lt mich momentan nur noch der KĂ€se zusammen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Jemand aus 🇾đŸ‡č hat gespeichert:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf Discord:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlÀchel, und die Alte mich auf gelÀchelt lÀsst.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ich in die KĂŒche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör ĂŒber Vanille-Eis gieße.

Frisch gepostet auf Threads:

Du bist jetzt jĂŒnger als jetzt.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Gesehen bei WeChat:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Gesehen bei Telegram:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Gesehen bei Reddit:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Jetzt live auf Twitch:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Frisch gepostet auf YouTube:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

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