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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Jemand aus 🇾🇳 hat geteilt:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich bin ĂŒbelst genervt, weil mich ĂŒbelst nervt, dass ich ĂŒbelst genervt bin.

Jemand aus đŸ‡č🇯 hat gecheckt:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flĂŒstere ich mir zu, wĂ€hrend ich mich abmĂŒhe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Der SchlĂŒssel zum GlĂŒck: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dĂŒrfen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein BĂ€rchenpflaster mehr.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Der Charakter eines Menschen lÀsst sich recht zuverlÀssig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hatte gerade ein Date mit einer ZahnĂ€rztin. Es lief gut und sie sagt, sie wĂŒrde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Gesehen bei WeChat:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Gesichtet auf Pinterest:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Geht gerade viral auf Discord:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Beliebt auf Slack:

Die Welt wĂ€re schöner, wenn MĂŒcken Fett statt Blut saugen wĂŒrden.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn Dracula auf Grindr wĂ€re, wĂŒrde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vom Weltfrieden ĂŒbrig geblieben sind nur W, T und F

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hÀtte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsÀchlich vergessen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schnell nochmal Nutella rĂŒckwĂ€rts schreiben, bevor es alle tun!

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen, die denken, dass MĂ€nner keine liebevolle Beziehung fĂŒhren könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stephen Kings Es ist die erschĂŒtternde Geschichte ĂŒber Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn die Sonne sich am Montag fĂŒr ’ne Weile zurĂŒckzieht, will ich es auch tun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

9 Leute checken gerade 👀

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er fĂŒhrt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

5 Leute checken gerade 👀

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

12 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

5 Leute checken gerade 👀

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

10 Leute checken gerade 👀

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

25 Leute checken gerade 👀

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

8 Leute checken gerade 👀

Wer ParkhĂ€user entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein ĂŒbler Sadist.

10 Leute checken gerade 👀

Was nĂŒtzt die schönste HĂŒtte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Jemand aus 🇳🇩 hat kopiert:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Du bist glĂŒcklich? Du bist zufrieden? Alles lĂ€uft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dÀmlich ist, sich von unfÀhigen Mitarbeitern zu trennen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „FĂŒhl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

„Ich bin ein heißes, dreckiges StĂŒck“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins GefĂ€ngnis kĂ€me, dann fĂŒr die Ermordung meines Druckers.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natĂŒrlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Gesichtet auf Reddit:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage fĂŒr meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der FrĂŒhjahrsmĂŒdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Frisch gepostet auf TikTok:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

Gesehen bei Twitch:

Ich bin ein voll funktionsfÀhiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines BÀren im Winterschlaf.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein ĂŒbergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

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