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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Alles kann FrĂŒhstĂŒck sein, wenn man nur das Wort FrĂŒhstĂŒck davor setzt. FrĂŒhstĂŒckspizza, FrĂŒhstĂŒcksburger, FrĂŒhstĂŒcksburrito, FrĂŒhstĂŒcksmartini.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡· hat geteilt:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡Č hat gecheckt:

Nichts an der LektĂŒre von Dr. Seuss hat mich davon ĂŒberzeugt, dass er tatsĂ€chlich ein Arzt ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewĂ€hlte Sammlung an Irren. Und ich bin froh ĂŒber jeden einzelnen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Jemand aus đŸ‡żđŸ‡Œ hat gecheckt:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich ĂŒberhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich bin besorgt darĂŒber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Discord:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Gesichtet auf WhatsApp:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Vom Winterschlaf direkt in die FrĂŒhjahrsmĂŒdigkeit. Ich fĂŒhre ein Leben im Einklang mit der Natur.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Geht gerade viral auf Discord:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben fĂŒr immer verĂ€ndern wird.

Jetzt live auf Messenger:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber LinkedIn:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des KĂŒhlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich fĂŒr euch mal dran!

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle GelĂ€ndewagen fahren?

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufÀllig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, ein TausendfĂŒĂŸler mĂŒsste seine ZehennĂ€gel schneiden.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfÀltig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lĂ€chelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dinge fĂŒr mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bitte geben Sie nicht auf, die nĂ€chste freie EnttĂ€uschung ist fĂŒr Sie reserviert.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wĂ€re ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

24 Leute checken gerade 👀

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

5 Leute checken gerade 👀

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

22 Leute checken gerade 👀

Da denkt man, man hÀtte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob fĂŒr den Teufel noch was ĂŒbrig bleibt.

25 Leute checken gerade 👀

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

24 Leute checken gerade 👀

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich ĂŒberzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

17 Leute checken gerade 👀

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

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14. MĂ€rz, 2026

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Jemand aus đŸ‡žđŸ‡± hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das GefĂŒhl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Zwiebeln schĂ€len ist toll, weil man dann vor seinen Kindern ĂŒber alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich ĂŒber Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nĂ€chste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe, wie sich Batterien fĂŒhlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen ĂŒbrigens in den Himmel!

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Soeben entdeckt auf Facebook:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern ĂŒberhaupt zur Party gegangen bist.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen wĂŒrde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht ĂŒber Zwiebeln oder so schreiben, wĂŒrde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Macht LĂ€rm auf Facebook:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

SĂŒĂŸer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Jetzt live auf Snapchat:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein GepĂ€ck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Beliebt auf Discord:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

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