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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Beliebt auf Telegram:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Gesehen bei Threads:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.

Gesehen bei X:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Beliebt auf WhatsApp:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.

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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

bist, Coach, Dich, ein, gehört, Humor, Kennenlernen, Player, schön, Spaß, Wortspiel

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, Autobahnraststätte, erfahren, Fahrt, Geheimnis, haben, Heute, nie, tanken, Vater
vor 3 Monaten

Erkenntnis, Erwachsen, Erwachsene, Erwachsenwerden, gedacht, interessant, Ironie, Kind, Kindheit, klug, Klugheit, Lage, Lebensweisheit, Lernen, nicht, schlimm, So, werden, zu
vor 3 Monaten

alleine, Aufgabe, besteht, Beziehung, Dich, einfach, erinnern, Erinnerung, Humor, immer, manchmal, Mann, Selbstständigkeit, Unabhängigkeit, wieder, zu
vor 4 Monaten

Humor, Milch, Weihnachten, Weihnachtsmann, Whiskey
vor 3 Monaten

Baggy Pants, Boden, hochheben, Humor, kommen, Mode, nasser Boden, nicht, princess, Style
vor 3 Monaten

Alltag, ein, Gruselfilme, hin, Horror, Humor, Komik, liegen, Schaukelstuhl, So, sollte, unrealistisch, Wäsche

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

10 Leute checken gerade 👀

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

21 Leute checken gerade 👀

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

17 Leute checken gerade 👀

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

17 Leute checken gerade 👀

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

20 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

11 Leute checken gerade 👀

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

19 Leute checken gerade 👀

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

10 Leute checken gerade 👀

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

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0 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Trendet auf Facebook:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Trendet auf Discord:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Gerade geteilt über Discord:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

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