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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

FĂŒr mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hÀtte dann jetzt gerne das richtige.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇾🇮 hat kopiert:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Jemand aus đŸ‡ȘđŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

KĂŒnstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mĂ€hen, wie man selbst.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drĂŒcken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Gesehen bei Instagram:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

MĂ€nner, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Geht gerade viral auf Instagram:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Beliebt auf YouTube:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lÀsst.

Jetzt live auf Snapchat:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen GlĂŒcksspiele der tĂŒrkischen Onkel beginnen konnten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Gesehen bei Instagram:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man VerrĂŒckte reden lĂ€sst, werden sie einem sagen, dass sie verrĂŒckt sind.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Macht LĂ€rm auf Messenger:

Mein Respekt fĂŒr Friseure wĂ€chst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie FledermĂ€use – sie funktionieren besser im Dunkeln.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

NatĂŒrlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfĂ€ltig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeĂ€schert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte BrĂŒste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

15 Leute checken gerade 👀

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spĂŒren, wie mich die anderen BadegĂ€ste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

25 Leute checken gerade 👀

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben fĂŒr Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

24 Leute checken gerade 👀

PandabÀren sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

24 Leute checken gerade 👀

Gott schĂŒtze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

6 Leute checken gerade 👀

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die WĂ€sche angeblich zu laut faltet.

16 Leute checken gerade 👀

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der IntimitÀt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand fĂŒr arrogant oder unsympathisch hĂ€lt. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

16 Leute checken gerade 👀

Die Geburtenrate geht hauptsĂ€chlich deswegen zurĂŒck, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen mĂŒssten.

21 Leute checken gerade 👀

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich hoffe sehr, dass die GerÀusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Jemand aus 🇾🇼 hat gespeichert:

WĂŒrden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grĂŒĂŸen, wĂ€re die Welt in Ordnung.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich möchte als KrÀhe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein HĂ€ufchen Elend – meistens beides.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich glaube, meine Frau hĂ€ngt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige ErklĂ€rung dafĂŒr, warum ihre FĂŒĂŸe so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine HandyhĂŒlle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie das GefĂŒhl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das GefĂŒhl, dass ich dich nie sehe.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Manche Leute wĂŒrde ich fĂŒr meine Hand ins Feuer legen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

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Geht gerade viral auf Pinterest:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Macht LĂ€rm auf Threads:

Der Sommer ist ungerecht. MÀnner bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trÀgt.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wĂŒtend macht.

Trendet auf Instagram:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht ĂŒbel nehmen.

Trendet auf Instagram:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzÀhlen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Beliebt auf Instagram:

Ich versuche an GummibĂ€rchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem BĂ€ren getötet“.

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