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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Jemand aus đŸ‡č🇳 hat gecheckt:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

MĂ€nner sehen toll aus dafĂŒr, dass sie das gleiche Produkt fĂŒr ihre ZĂ€hne, Haare, Fußböden und AutowĂ€schen verwenden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich ĂŒber ein Schlagloch fahre.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡© hat kopiert:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

WhatsApp ist down. GlĂŒck fĂŒr alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefĂ€hre Vorstellung davon, wie Frauen sich fĂŒhlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡œ hat gebookmarked:

Die MĂŒllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein ImprÀgnierspray zu Hause habt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnĂŒrende Schuhe. Das hĂ€tte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Gerade gelandet bei X:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen GeisterjÀger zu erweitern.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur fĂŒr Aufschnitt.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Gesehen bei Instagram:

Vielleicht ist das Gras dort drĂŒben nur grĂŒner, weil du es nicht kaputt machst.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin nicht gemacht fĂŒr Microsoft Teams.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darĂŒber nachdenkt oder sich umsieht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Im nÀchsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie fĂŒr jemanden sorgen?

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

BĂ€r mĂŒsste man sein. Sich im Herbst genĂŒsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im FrĂŒhjahr total schlank aufwachen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfĂŒhlt, heute gestern ist und morgen heute.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-AbfĂ€lle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurĂŒcklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, mĂŒssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

19 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

16 Leute checken gerade 👀

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

17 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

14 Leute checken gerade 👀

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht schĂŒchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

23 Leute checken gerade 👀

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als hĂ€ufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

17 Leute checken gerade 👀

Vodka DiÀt: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

6 Leute checken gerade 👀

NatĂŒrlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

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Jemand aus đŸ‡č🇿 hat gespeichert:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Zum GlĂŒck steht auf Weinflaschen nicht, fĂŒr wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡· hat gecheckt:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Mein Herz und mein Kopf mĂŒssten eine Paartherapie machen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Jeder wird zum Robo-TĂ€nzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Jemand aus đŸ‡Ș🇾 hat geteilt:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Immer diese Paare, die sich stÀndig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was fĂŒr eine furchtbare Art zu leben“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn man wĂ€hrend der Arbeitszeit angeflirtet wird, fĂŒhlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Pinterest:

Putzen heißt Platz machen fĂŒr neuen Dreck.

Macht LĂ€rm auf X:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprĂŒgelt.

Trendet auf Reddit:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Kann man die Rechnung vom LogopÀden eigentlich abstottern?

Gerade gelandet bei Instagram:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ein MĂ€dchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dĂŒrfen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Trendet auf Discord:

Wenn ich in der Zeit zurĂŒckgehen könnte, wĂŒrde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Er ist so verschlossen wie eine PlastiktĂŒte am Obststand.

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