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Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

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13. Dez., 2025

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Soeben entdeckt auf X:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Gerade geteilt über Reddit:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Gerade geteilt über WeChat:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Trendet auf TikTok:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Gerade geteilt über Twitch:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Gesichtet auf WeChat:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber peinlich als langweilig!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Gerade gelandet bei Slack:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Gesehen bei Discord:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

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Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

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