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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die FußgĂ€ngerzone.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste fĂŒr dich will, redet sie ĂŒber mich.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wĂ€re es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff wĂŒrde den Hafen verlassen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurĂŒck.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demĂŒtigend. Das ist ein Kinderproblem.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Geht gerade viral auf WeChat:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Macht LĂ€rm auf Threads:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die ĂŒberflĂŒssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den SĂŒden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Zwischen Bett und ProduktivitĂ€t gibt es heute eine große Spannung.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Slack:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt fĂŒr 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfĂŒhlt.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende fĂŒr tot erklĂ€ren.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, frĂŒher sind wir gesund daheim geblieben.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine DiĂ€t ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein HungergefĂŒhl hinterlassen.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hÀngen bleibt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

9 Leute checken gerade 👀

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

11 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

23 Leute checken gerade 👀

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde meinen Job kĂŒndigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

8 Leute checken gerade 👀

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text fĂŒr meine Nachrichten.

22 Leute checken gerade 👀

Den Block Feta wie ein StĂŒck Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

14 Leute checken gerade 👀

Manche meiner Kassenzettel sind lÀnger als ich selbst.

11 Leute checken gerade 👀

Je nÀher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto spÀter erscheint er.

5 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die SchĂŒssel zertrĂŒmmert.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡Œ hat kopiert:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal fĂŒr mich selbst verantwortlich sein.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein MinischderprĂ€sident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Die erste SchĂŒssel MĂŒsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wĂŒnscht man sich, man hĂ€tte nach der ersten aufgehört.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hÀtte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsÀchlich vergessen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich bin das Gegenteil von kĂŒnstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Lebe glĂŒcklich, lebe froh, wie das BĂ€rchen Haribo!

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn ein MĂ€dchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dĂŒrfen.

Gesichtet auf Slack:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Gesichtet auf Twitch:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzÀhlt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Gerade gelandet bei Instagram:

Home is where your Hauptwohnsitz im zustÀndigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

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