Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.917

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Gesehen bei Slack:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Macht Lärm auf X:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Gerade gelandet bei Messenger:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Gerade gelandet bei X:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Trendet auf WhatsApp:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

bist, Coach, Dich, ein, gehört, Humor, Kennenlernen, Player, schön, Spaß, Wortspiel

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Abkürzung, Arme, Dinosaurier, Humor, kurze Arme, Kurzen, T-Shirt, Tyrannosaurus, Witz
vor 4 Monaten

50, Alter, Gelenke, Gesundheit, haben, Humor, Ibuprofen, oben, Rücken, Schmerzmittel, über 50, unten, Wissen
vor 4 Monaten

Alltag, benutzt, Eltern, Familie, haben, Humor, kaputt, Kinder, nicht, noch
vor 4 Monaten

Beziehung, Dorf, Einschulung, Eltern, geschlafen, Humor, Kinder, Vater
vor 4 Monaten

Beziehung, blockiert, Humor, mich, Pokémon, Pokémon Go, schlimm, So, Trennung
vor 4 Monaten

Abschluss, Bereich, Berufschancen, Folge, gebraucht, Jobmarkt, Karriere, Menschen, noch, Träume, Träumen, werden, Zukunft

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

5 Leute checken gerade 👀

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

11 Leute checken gerade 👀

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

23 Leute checken gerade 👀

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

10 Leute checken gerade 👀

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

25 Leute checken gerade 👀

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

19 Leute checken gerade 👀

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

16 Leute checken gerade 👀

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.508

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Gerade gelandet bei Twitch:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Trendet auf Facebook:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Beliebt auf Threads:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Jetzt live auf WhatsApp:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Gesichtet auf Telegram:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Logbuch ✨