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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man stĂ€ndig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Die Jugend wÀre eine schönere Zeit, wenn sie erst spÀter im Leben kÀme.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zwar auf DiÀt, aber das muss ja keiner wissen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Jemand muss sich um meinen Kram kĂŒmmern.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

AnwÀlte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung fĂŒr Brokkoli.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein GedÀchtnisverlust.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Geht gerade viral auf WeChat:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen fĂŒr mich hatten.

Jetzt live auf Snapchat:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

Beliebt auf Messenger:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

Geht gerade viral auf Messenger:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jĂŒnger aus, sondern sehen aus wie Ă€ltere Frauen, die Botox verwenden.

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Gesehen bei TikTok:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Mein Mann und ich lachen oft darĂŒber, wie konkurrenzfĂ€hig wir sind, aber ich lache mehr.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute fĂŒhle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der ĂŒberlĂ€uft. Soviel steht fest.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stell dir vor, Singvögel wĂŒrden echte Lieder singen und du wĂŒrdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfĂŒhlen, aber eigentlich nicht gut fĂŒr Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich das nĂ€chste Mal sterbe, werde ich dafĂŒr sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die GlĂŒhbirne in deinem KĂŒhlschrank gegen den GedĂ€chtnislöscher aus Men in Black aus.

12 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, alle Menschen fĂŒr alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. WĂ€hlen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie fĂŒr alles verantwortlich.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tĂ€tschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

22 Leute checken gerade 👀

Bitte betet fĂŒr meine Tochter, die den GeschirrspĂŒler ausrĂ€umen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und mĂŒde ist“.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fĂŒhlt. Besonders den Arschlöchern.

22 Leute checken gerade 👀

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

18 Leute checken gerade 👀

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du meine IdentitÀt stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

7 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was wir wieder einfĂŒhren mĂŒssen, sind Duelle.

13 Leute checken gerade 👀

Achtet darauf, was ihr euch wĂŒnscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewĂŒnscht und jetzt regt er mich auf.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafĂŒr hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Frauen sind wie GlĂŒhbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklĂ€rt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡° hat gecheckt:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Jemand aus đŸ‡ȘđŸ‡Ș hat kopiert:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies ĂŒberhaupt bis hierhin geschafft haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Habe eine E-Mail erhalten: „MĂ€nner aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Jemand aus đŸ‡č🇯 hat geteilt:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wĂ€re es die Mischung aus „FrĂŒhstĂŒck“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein StĂŒck Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

FrĂŒhjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf Threads:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Gesichtet auf Reddit:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Frisch gepostet auf Telegram:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so frĂŒh!?

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe mir ’ne Dachbox fĂŒrs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Frisch gepostet auf X:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende frĂŒh aufzuwachen.

Gesehen bei Reddit:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Geht gerade viral auf Threads:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei WĂŒnschen.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Auf dem Mittelaltermarkt lÀuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Gesichtet auf Twitch:

FrĂŒher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lĂ€sst er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

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