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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Vielleicht wird die Hexe aus „HĂ€nsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glĂŒcklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

Jemand aus 🇹đŸ‡Č hat gebookmarked:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

WĂŒrden die LĂŒgen unserer Politiker leuchten, wĂ€re die Erde heller als die Sonne.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles GesprÀch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzÀhlt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Jemand aus đŸ‡ș🇾 hat gespeichert:

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Twitch:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Gerade gelandet bei Reddit:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und
 WĂ€sche waschen.

Jetzt live auf X:

Den GeschirrspĂŒler einfach mal anders ausrĂ€umen, nur um wieder etwas zu spĂŒren.

Macht LĂ€rm auf Threads:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, sĂŒĂŸ und immer ein Highlight.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zwischen Bett und ProduktivitĂ€t gibt es heute eine große Spannung.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein fĂŒr einen bereits gesĂ€ttigten Markt.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die KĂŒche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsĂ€chlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Kind dachte ich, das Karma wĂŒrde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttĂ€uscht.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

20 Leute checken gerade 👀

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hÀtten.

12 Leute checken gerade 👀

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum ĂŒber den Kopf.

16 Leute checken gerade 👀

Ihr macht euch ĂŒber den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

15 Leute checken gerade 👀

Noch schlimmer als das Summen der StechmĂŒcken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

24 Leute checken gerade 👀

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

9 Leute checken gerade 👀

Aus evolutionĂ€rer Sicht mĂŒsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du zu mĂŒde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

24 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

25 Leute checken gerade 👀

Ich, als Zikade: „Leute, wir mĂŒssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

23 Leute checken gerade 👀

Gerade eine Gute-VorsÀtze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

SupermĂ€rkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, fĂŒr den Fall, dass man mal wieder ĂŒberschĂ€tzt hat, wie viel man tragen kann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡¶ hat kopiert:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Jemand aus đŸ‡łđŸ‡· hat gecheckt:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das GefĂŒhl, dass ich fremdgehe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

TschĂŒss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ein Tip fĂŒr GartenanfĂ€nger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Jemand aus đŸ‡Ș🇾 hat kopiert:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wĂŒnschte, er wĂŒrde morgen wieder arbeiten gehen.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

In einer Beziehung wÀchst man am Wahnsinn des anderen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekÀmmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Gerade gelandet bei Facebook:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Frisch gepostet auf Slack:

Rund die HĂ€lfte der ViertklĂ€ssler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

UNO basiert auf GlĂŒck, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner ĂŒblichen Schlafenszeit begangen.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Frisch gepostet auf X:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

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