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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Kann ich all die Nickerchen zurĂŒckbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡Č hat kopiert:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Als Zombie wĂŒrde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefĂŒttert.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ein Löwe beschÀftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem BĂŒrostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf Threads:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als wĂŒrde ich durchs Leben tanzen.

Jetzt live auf Instagram:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Trendet auf Facebook:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlĂ€gt.“ -Moskito

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzĂŒgig.

Gesehen bei Slack:

Die Sexstellung, die frĂŒher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Trendet auf TikTok:

Ich will keine KI, die BĂŒcher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine SteuererklĂ€rung macht.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

WĂŒrde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhĂ€ngen lassen. Das ist wirklich kein Ort fĂŒr eine junge Taubendame.

Macht LĂ€rm auf Twitch:

Der Deutsche fĂ€hrt hauptsĂ€chlich in den Urlaub, um den ReisefĂŒhrer auf Fehler zu ĂŒberprĂŒfen.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Was die ArchĂ€ologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurĂŒckgrĂ€bt.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

T-Shirt ist die AbkĂŒrzung fĂŒr Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was fĂŒr ein spektakulĂ€res Desaster. Darf ich das Rezept haben?

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurĂŒck.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Und der Oscar geht an meinen 5-JĂ€hrigen fĂŒr seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurĂŒckschieben, es ist zu schwer“.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hĂ€tten, wĂŒrden die MĂ€nner sie trotzdem nicht lesen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

23 Leute checken gerade 👀

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

12 Leute checken gerade 👀

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

20 Leute checken gerade 👀

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

17 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich meinem BauchgefĂŒhl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

18 Leute checken gerade 👀

Nach einem Konzert zu denken, dass der KĂŒnstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

25 Leute checken gerade 👀

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

16 Leute checken gerade 👀

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

10 Leute checken gerade 👀

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schĂŒtzt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernĂ€hren mĂŒssen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Jemand aus 🇾🇰 hat gespeichert:

Warum ziehen sich die BĂ€ume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung ĂŒberall liegen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag nÀher am Sommer.

Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf Facebook:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

Trendet auf Twitch:

Sparen Sie sich das Geld fĂŒr die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Beliebt auf WhatsApp:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Slack:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten GĂŒter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Die LĂŒcken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

Geht gerade viral auf Facebook:

Folgt mir fĂŒr Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Macht LĂ€rm auf Instagram:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

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