Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon Àrgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als wĂŒrde ich keine Lust dazu haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kĂŒmmert sich um meine BedĂŒrfnisse.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich bin nur ein MĂ€dchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡» hat geteilt:

Meine 5-JĂ€hrige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wĂ€re sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich bin eigentlich ganz umgĂ€nglich, außer ich bin mĂŒde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Jemand aus đŸ‡Č🇭 hat gebookmarked:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

3.815

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei X:

FrĂŒh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit ĂŒberstehen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Gerade gelandet bei YouTube:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. WĂŒrde der StĂ€dter kennen, was er frisst, er wĂŒrde umgehend Bauer werden.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „HĂ€morrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Gesehen bei Instagram:

Ich beuge mich nicht lÀnger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Ich wĂŒrde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Die heutige Yoga-Pose ist die AbwÀrtsspirale.

Gesehen bei Threads:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Trendet auf WhatsApp:

Im Durchschnitt zeigen meine tÀglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige BeitrĂ€ge đŸ€

Trendy Lustige SprĂŒche 👇

Neue Lustige SprĂŒche
ZufĂ€llige Lustige SprĂŒche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wÀren, wÀren sie schon lÀngst gefeuert worden.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Weiter vorne in der Schlange trĂ€gt jemand eine MĂŒtze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Den GeschirrspĂŒler einfach mal anders ausrĂ€umen, nur um wieder etwas zu spĂŒren.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute habe ich eine GlĂŒhbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

13 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dĂŒmmsten Dinge sagt.

17 Leute checken gerade 👀

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

5 Leute checken gerade 👀

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

14 Leute checken gerade 👀

FrĂŒhstĂŒck im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

14 Leute checken gerade 👀

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

21 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn der Lehrer wĂ€hrend einer PrĂŒfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

9 Leute checken gerade 👀

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum GĂ€hnen.

10 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

4.048

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡» hat geteilt:

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich wĂŒnschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der DĂŒmmste.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Der Pullover ist ein KleidungsstĂŒck, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.

Jemand aus 🇹đŸ‡Č hat geteilt:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemĂŒtlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu mĂŒssen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡Œ hat kopiert:

SÀuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf TikTok:

Mach dir keine Sorgen darĂŒber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Auch eine Sexbombe kann entschÀrft werden. Abschminken reicht oft schon.

Macht LĂ€rm auf Messenger:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dĂŒmmste Idee, die ich als Kind hatte.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft ĂŒberhaupt Dinge frittiert.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Wenn du willst, dass MĂ€nner nicht auf deine BrĂŒste starren, iss eine Banane.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

© 2026

ZurĂŒck auf Los! ↑