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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen mĂŒssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Jemand aus 🇾đŸ‡Ș hat gecheckt:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen ParfĂŒm liegen, das ich gekauft habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Die erste Regel fĂŒr das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschĂ€ftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nĂ€chsten freust du dich ĂŒber einen neuen Staubsauger.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

WĂ€sche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Ÿ hat gecheckt:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei WhatsApp:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in KinderbĂŒchern als Beispiel fĂŒr Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein sĂŒĂŸes Monster wie das KrĂŒmelmonster meinen.

Gesehen bei WhatsApp:

Was fĂŒr eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Gerade gelandet bei Twitch:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, ĂŒberprĂŒfen wir mindestens fĂŒnfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Ich wĂŒrde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Meine Fantasie ist es, zwei MĂ€nner gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Instagram:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

FĂŒr meinen nĂ€chsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr fĂŒr einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum HaarverlĂ€ngerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darĂŒber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter fĂŒr die schnelle Nachricht.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wÀre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

13 Leute checken gerade 👀

Schlafen! Die beste Methode fĂŒr Erwachsene, um Geld zu sparen und glĂŒcklich zu sein.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie einen KĂ€se getroffen, den ich nicht mochte.

19 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch fĂŒr alle FĂ€lle bitte.

5 Leute checken gerade 👀

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

7 Leute checken gerade 👀

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

17 Leute checken gerade 👀

In mir stecken minimum fĂŒnf Personen, aber bitte erzĂ€hlt das nicht meinem Vermieter.

8 Leute checken gerade 👀

Er ist so verschlossen wie eine PlastiktĂŒte am Obststand.

12 Leute checken gerade 👀

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

13 Leute checken gerade 👀

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Hör auf dir MĂŒhe zu geben, Lehne dich dich zurĂŒck und schau zu wie das Schiff sinkt.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Jemand aus đŸ‡č🇿 hat gebookmarked:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Verdienen TeppichlĂ€den und Nagelstudios tatsĂ€chlich Geld oder sind die GeschĂ€fte meiner Stadt ein einziger großer GeldwĂ€scheskandal?

Jemand aus đŸ‡°đŸ‡Œ hat kopiert:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wÀr nicht alleine.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, wĂ€hrend meine Knie beim Aufstehen knackende GerĂ€usche machen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Ich kaufe stÀndig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡· hat gespeichert:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfÀllt, wenn man sich morgens die UnterwÀsche anzieht?

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Tut mir leid, dass ich zu spÀt bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Geht gerade viral auf Discord:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben mĂŒssen.

Trendet auf X:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du mĂŒsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Frisch gepostet auf Slack:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Es gibt keine grĂ¶ĂŸere LĂŒge als „ein Spaß fĂŒr die ganze Familie“.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Slack:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Gerade gelandet bei Twitch:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

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