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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblĂŒffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Beim GlĂŒcksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafĂŒr Tausende von Dollar auszugeben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Es ist verrĂŒckt, dass die ZĂ€hne nur ein Teil des SchĂ€dels sind, der schon im Freien hĂ€ngt, bevor man ĂŒberhaupt tot ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges GesprĂ€ch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur SelbstgesprĂ€che gefĂŒhrt habe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer fĂŒr den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus fĂŒr mich allein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung ĂŒbertragen, nur um zu sehen, wie es lĂ€uft.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie SchĂŒler sagen: Tag von deutsche Sprache.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir fĂŒr weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Alles im Himmel ist ein UFO fĂŒr mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurĂŒck.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer fĂŒr ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Gerade gelandet bei X:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und ĂŒber den Hunger zu essen.

Gerade gelandet bei Threads:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Gesehen bei WeChat:

Wer etwas ĂŒber Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wÀhlt, falsch ist.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

NatĂŒrlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfĂ€ltig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fĂŒhlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklĂ€ren muss.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Geht gerade viral auf Twitch:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen MĂŒnder, die so groß sind wie Wassermelonen?

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel fĂŒr eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

War heute zum ErstgesprÀch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beim Putzen der Ohren mit WattestĂ€bchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wÀre es die FÀhigkeit, jedes Mal das perfekte VerhÀltnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der KleiderbĂŒgel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

19 Leute checken gerade 👀

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

12 Leute checken gerade 👀

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

18 Leute checken gerade 👀

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

7 Leute checken gerade 👀

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ kĂŒren.

24 Leute checken gerade 👀

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

14 Leute checken gerade 👀

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen sĂŒĂŸ, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

18 Leute checken gerade 👀

Briten haben einfach die halbe Welt fĂŒr GewĂŒrze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

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Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

AufrĂ€umen ist fĂŒr AnfĂ€nger. Profis schlagen die SchranktĂŒr schneller zu, als das GerĂŒmpel rausfallen kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Hör auf, dich ĂŒber dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten mĂŒssen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich habe nur zwei HÀnde. HÀtte ich drei, wÀre ich beim Zirkus.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Gestern war ich bei einer SchlĂ€gerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Jemand aus đŸ‡č🇮 hat gespeichert:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles ĂŒber Sie.

Jemand aus 🇹đŸ‡ș hat kopiert:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

Jemand aus đŸ‡ŸđŸ‡Ș hat kopiert:

Ich kleide mich fĂŒr den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel Àlter sind als ihr?

Social Media Logs đŸ’«

Beliebt auf Telegram:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Gesichtet auf YouTube:

Es ist unmöglich fĂŒr mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

Jetzt live auf Twitch:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblĂŒffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Kinder wĂŒnschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer ĂŒberhaupt noch zu beachten.

Trendet auf Messenger:

Wenn wir Tiere genetisch verÀndern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Wir sind tatsÀchlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Ob eine schwarze Katze UnglĂŒck bringt, hĂ€ngt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Hinterher ist man nicht immer klĂŒger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Die gute Nachricht: Es wird langsam FrĂŒhling und man kann mal wieder vor die TĂŒr gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

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