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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku ĂŒber einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden LieblingsbeschÀftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine ErkÀltung, aber in meinem Alter darf man nicht wÀhlerisch sein.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Als kleines MÀdchen habe ich immer davon getrÀumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wĂ€rst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo wĂŒrdest du dich dann verstecken?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Macht LĂ€rm auf Facebook:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Jetzt live auf Instagram:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Verbreitet sich schnell ĂŒber LinkedIn:

Sie haben ganz schön viel Meinung fĂŒr so wenig Ahnung.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer BÀckereikette setzt?

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Discord:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Frisch gepostet auf Threads:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Montag ist auch so eine Art DschungelprĂŒfung.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. NatĂŒrliche Selektion ist wichtig.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wÀren diese Völker lÀngst von der GEZ kontaktiert worden.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dĂŒrfen, aber erwachsene MĂ€nner eine Frau.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

NatĂŒrlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

FrĂŒher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

PersonalfĂŒhrung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell ĂŒber den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als NestwĂ€rme empfindet.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trĂ€gt ein weißes Shirt.

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

17 Leute checken gerade 👀

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

17 Leute checken gerade 👀

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und BlÀhungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

15 Leute checken gerade 👀

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

25 Leute checken gerade 👀

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal ĂŒberhaupt nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

18 Leute checken gerade 👀

Begehbare KleiderschrĂ€nke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren KĂŒhlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hÀtten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Weniger ist mehr! Gilt nicht fĂŒr Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut lĂ€uft, isst Ihr Mann das letzte StĂŒck Kuchen.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡œ hat gebookmarked:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Zwei GrĂŒnde, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn Sie eine rote Ampel ĂŒberfahren, ist es fĂŒr etwa 2 Sekunden so, als hĂ€tten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Gesehen bei Threads:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufrÀumt, das es angerichtet hat.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Einige hÀngen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

Geht gerade viral auf Discord:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

Geht gerade viral auf TikTok:

Kommen die GlĂŒckshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Trendet auf Twitch:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Gesehen bei Twitch:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fĂŒhle ich mich reich und arm zugleich.

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