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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ fĂŒr „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hĂ€ngt“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn wir Tiere genetisch verÀndern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den KĂŒhlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Scheiß KĂ€lte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich habe das GefĂŒhl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wĂ€ren sie auch ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgĂŒltig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf X:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Der Zynismus derjenigen, die mich drÀngen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Frisch gepostet auf X:

Immer, wenn ich auf mein BauchgefĂŒhl höre, öffnet sich die KĂŒhlschranktĂŒr!

Trendet auf TikTok:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Jetzt live auf YouTube:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Trendet auf LinkedIn:

Ich fĂŒhle mich wie im GefĂ€ngnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Gesichtet auf Telegram:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurĂŒckgekommen.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, wÀhrend die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Trendet auf Threads:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafĂŒr gebraucht hat.

Beliebt auf WeChat:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darĂŒber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einigen hier traue ich ja zu, beim MĂŒller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf EntschÀdigung haben.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn das Auto GerĂ€usche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafĂŒr bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man wird geboren, öffnet etwas spÀter Excel und dann stirbt man irgendwann.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

UrsprĂŒnglich war das Internet mal fĂŒr den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurĂŒck nach Westerland.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

21 Leute checken gerade 👀

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes fĂŒr die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-PrÀsentation sein könnte.

25 Leute checken gerade 👀

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

18 Leute checken gerade 👀

Das Leben wÀre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hĂ€tte, dass wir Vegetarier sind, hĂ€tte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

15 Leute checken gerade 👀

„Was wĂŒrdest du deinem jĂŒngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

12 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

8 Leute checken gerade 👀

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

21 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen wĂŒrde, weil er sie nicht so glĂŒcklich sehen will.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Eine Serie ĂŒbers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wĂ€re so genial.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man ĂŒber seine eigenen Witze lacht, denn ich wĂ€re wie Hulk.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der ProduktivitÀt zu gönnen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Vielleicht wird die Hexe aus „HĂ€nsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glĂŒcklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit fĂŒr heute erledigt habe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, fĂŒr die ich heute noch Hausarrest kriegen wĂŒrde.

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Geht gerade viral auf LinkedIn:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zĂ€hlt auch fĂŒrs gesamte restliche Leben.

Trendet auf Twitch:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Gerade gelandet bei Threads:

Das Geheimnis einer erfĂŒllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Snapchat:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

SchuldgefĂŒhle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur ĂŒber mich selbst gesprochen habe.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Beliebt auf Instagram:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Macht LĂ€rm auf WeChat:

Wenn man den ganzen Tag ĂŒber Noise Cancelling Kopfhörer trĂ€gt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare KrĂŒmelschublade haben, Ă€hnlich wie Toaster.

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