Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

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Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

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Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

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Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

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Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

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Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

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Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

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Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

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Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

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Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

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Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.