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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukĂŒnftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Der grĂ¶ĂŸte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nĂ€chste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafĂŒr. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich versuche, mir keine Sorgen ĂŒber Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Š hat geteilt:

GĂ€rtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lĂ€sst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Kaffee ist ĂŒberlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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14. MĂ€rz, 2026

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Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Gesehen bei Threads:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Sich mit einer offenen TĂŒte Skittles nach vorne bĂŒcken: eine Tragödie in einem Akt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Verbreitet sich schnell ĂŒber TikTok:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Mein Lieblingskaffee ist ĂŒbrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, wĂ€hrend ich ihn trinke.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nur ein MĂ€dchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

MĂ€dels 
 Ich hab verstanden, warum man uns rĂ€t, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fĂ€ngt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernĂŒnftig.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da ĂŒberhaupt Haut hat.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht ĂŒberprĂŒfen, finden durch ihre Intuition und TrĂ€ume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir fĂŒr mehr Karrieretipps!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

24 Leute checken gerade 👀

NatĂŒrlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller VerĂ€nderungen am Körper

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich immer nur ich selbst wĂ€re, dann wĂ€re ich die ganz Zeit nur mĂŒde und gereizt.

18 Leute checken gerade 👀

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

22 Leute checken gerade 👀

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

8 Leute checken gerade 👀

Die beiden beliebtesten AktivitĂ€ten im Internet sind Diskussionen ĂŒber Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich ĂŒber Politik streiten.

16 Leute checken gerade 👀

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlÀsst, was bringt dann die Dummheit heraus?

13 Leute checken gerade 👀

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

21 Leute checken gerade 👀

Um meine ErkĂ€ltung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerĂŒckt bin.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrĂŒcken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

WorĂŒber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu mĂŒssen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Beim Wort „Erbrecht“ hĂ€ngt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

MĂ€nner warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzĂ€hle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Social Media Logs đŸ’«

Verbreitet sich schnell ĂŒber WeChat:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich lerne jetzt GebÀrdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Soeben entdeckt auf Telegram:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlĂŒpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Trendet auf Threads:

Geduld ist die Kunst, langsamer wĂŒtend zu werden.

Trendet auf Messenger:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wĂŒssten nicht, wer die Champions sind.

Beliebt auf Snapchat:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Gesichtet auf Reddit:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

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