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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Ich freue mich voll fĂŒr euch, dass ihr mich habt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich komme aus einer Generation, fĂŒr die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich schalte meine Klingel ĂŒbrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Jemand aus 🇾🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenĂŒber.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Stell dir vor, du erzÀhlst deinem MÀdchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Beliebt auf YouTube:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen wĂŒrde.

Beliebt auf Instagram:

Es gibt ĂŒbrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Macht LĂ€rm auf WhatsApp:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Beliebt auf Telegram:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Die Fische mĂŒssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein StĂŒck Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Trendet auf Telegram:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische VorstellungsgesprÀche.

Gesichtet auf Twitch:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darĂŒber nachzudenken, wie mĂŒde ich bin und zu ĂŒberlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Soeben entdeckt auf X:

Leute, wie sich die Zeiten Àndern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden HÀnde waschen und heute nicht mehr duschen.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop FrĂŒhstĂŒck holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen ZĂ€hnen, einer Scheißfrisur und stĂ€ndig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Andere Bezeichnung fĂŒr „klein“: Auf das Beste reduziert.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemĂŒhen muss, sich hĂ€ngen zu lassen. Das ĂŒbernehmen BrĂŒste, Arsch und Wangen ganz von allein.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ob eine schwarze Katze UnglĂŒck bringt, hĂ€ngt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Top Themen 📁

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Trendy SprĂŒche đŸ”„

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

24 Leute checken gerade 👀

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

22 Leute checken gerade 👀

Kochrezepte fĂŒr Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

13 Leute checken gerade 👀

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins GemĂŒsefach.

8 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

10 Leute checken gerade 👀

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

17 Leute checken gerade 👀

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

21 Leute checken gerade 👀

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich bin in der glĂŒcklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich habe so oft nachgegeben, es dĂŒrfte niemanden geben, der klĂŒger ist als ich.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen
 Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hÀtte schon Freitag sein können.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei TikTok:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum MillionÀr? Bitte, es ist dringend.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

NatĂŒrlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mich zu erklĂ€ren ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach ĂŒber mich.

Gesichtet auf LinkedIn:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei GrĂŒn immer noch stehen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Beliebt auf WeChat:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

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