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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡· hat gespeichert:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Leider kommen die meisten meiner SexgerÀusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

LĂ€ufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun wĂŒrde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er weglĂ€uft, kann ich einfach einen Knopf drĂŒcken, und er explodiert.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Sie wissen, dass Sie ĂŒber 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen fĂŒr oben“ und „Ibuprofen fĂŒr unten“ haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den MĂŒll.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf X:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fĂ€nden viele schon echt super.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich mich gestresst fĂŒhle, atme ich gerne tief durch und denke ĂŒber jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Gesehen bei Twitch:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Trendet auf Messenger:

Je Ă€lter ich werde, desto mehr bin ich davon ĂŒberzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Gesehen bei Slack:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wĂ€ren sie ein Scheiß-Podcast?

Gesehen bei Discord:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant fĂŒr Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Gesichtet auf Pinterest:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten KĂŒrbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner HaustĂŒr auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mein Budget fĂŒr Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum sagten wir frĂŒher Boom Shakalaka?

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dĂŒrfen. Ich möchte beide Seiten hören.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mache gerade diese DiĂ€t, bei der man tagsĂŒber penibel Kalorien zĂ€hlt und dann nachts ĂŒber den KĂŒhlschrank herfĂ€llt.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

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Trendy SprĂŒche đŸ”„

16 Leute checken gerade 👀

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

18 Leute checken gerade 👀

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

9 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hĂ€tte den gemocht“?

6 Leute checken gerade 👀

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hĂ€tte gerne die unbeschwerte zurĂŒck.

19 Leute checken gerade 👀

AufrĂ€umen ist fĂŒr AnfĂ€nger. Profis schlagen die SchranktĂŒr schneller zu, als das GerĂŒmpel rausfallen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Handy verlieren wĂŒrde, hĂ€tte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Jemand aus đŸ‡ș🇩 hat gebookmarked:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe SĂ€cke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich bin dankbar fĂŒr meine Erfahrungen. Ich hĂ€tte sie nur nicht alle gebraucht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn ich mich dumm fĂŒhle, denke ich an das MĂ€dchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus đŸ‡Č🇿 hat gespeichert:

Sie wollen, dass ich gegenĂŒber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines KĂ€rcher ReinigungsgerĂ€t fĂŒr die Brille.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fĂŒhlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rĂŒckwĂ€rts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte ĂŒber ein Kind, das zwei MĂ€nner heilt, die grausam verprĂŒgelt wurden.

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf WeChat:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne MundspĂŒlung.

Gerade gelandet bei Messenger:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Gesehen bei Snapchat:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich fĂŒr mein langweiliges Leben?

Trendet auf TikTok:

„Die unendliche Geschichte“ hĂ€tte ein Film ĂŒber einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Twitch:

Augentropfen, die ĂŒberall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhĂ€lt es sich ĂŒbrigens mit Durchfall.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die KriminalitĂ€tsrate wĂ€re, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder SĂŒĂŸes essen wĂŒrde?

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Ich werde nie ĂŒber das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natĂŒrlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Trendet auf Pinterest:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schlÀfst.

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