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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡Ÿ hat gecheckt:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfÀllt.

Jemand aus 🇧đŸ‡č hat gespeichert:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge DiÀt und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Freundschaft als Trostpreis fĂŒr einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen SchlĂŒppi ausziehst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡Č hat geteilt:

Geld macht nicht glĂŒcklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Alles wĂ€re viel einfacher, wĂŒrde Deutschland in der Karibik liegen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Threads:

Geduld ist was fĂŒr AnfĂ€nger. Ich raste lieber gleich aus!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am RĂŒcken zieht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der weibliche Drang, die gefĂŒrchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Als ich mit einem Moonwalk aus der BĂ€ckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Ich starte eine Video-App fĂŒr Urologen und nenne sie DikDok.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Bier in den KĂŒhlschrank stellen zĂ€hlt doch schon als Kochen oder?

Beliebt auf Slack:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
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Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im nÀchsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weigere mich, meinen Motor zu ĂŒberprĂŒfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du zu spÀt zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wÀrst du sauer.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen RatschlÀge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner GrĂ¶ĂŸe verkaufen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn zwei sich streiten, erwĂŒrgt sie der Dritte.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber wĂŒrde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber kĂŒnftig in Ruhe gelassen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wÀre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

24 Leute checken gerade 👀

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

20 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

6 Leute checken gerade 👀

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

10 Leute checken gerade 👀

MĂ€nner wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

25 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

19 Leute checken gerade 👀

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

18 Leute checken gerade 👀

90% meiner GedankengĂ€nge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

21 Leute checken gerade 👀

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

9 Leute checken gerade 👀

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht lÀnger als bis 13 Uhr arbeite.

22 Leute checken gerade 👀

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Die Kindheit ist genau so, als wĂ€re man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Œ hat kopiert:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Deine Augen trÀnen, wenn du gÀhnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Jemand aus 🇾🇼 hat gebookmarked:

Wer das FrĂŒhstĂŒck verschlĂ€ft, verpasst die beste Ausrede fĂŒr Nutella.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Der Keller ist jetzt so schön aufgerÀumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgerÀumt ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurĂŒckzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem ĂŒberfordert ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfÀhrst, wer dich wirklich mag.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei YouTube:

Politiker mit starken ErinnerungslĂŒcken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Gesichtet auf Slack:

FĂŒr jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Trendet auf Twitch:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

Gesehen bei Slack:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben ĂŒberhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Gesichtet auf YouTube:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Jetzt live auf WhatsApp:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wÀre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Jetzt live auf X:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

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