Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Nichts dauert lÀnger als ein Kind, das dir einen Witz erzÀhlt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Jemand aus 🇳🇩 hat geteilt:

Wenn Whisky das KurzzeitgedĂ€chtnis schĂ€digen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten wĂŒrde.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttÀuscht sein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du mĂŒde und willst schlafen.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡© hat gebookmarked:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fĂŒhle ich mich reich und arm zugleich.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Die gute Antwort fÀllt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

3.507

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Man merkt, dass man Ă€lter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum mĂŒssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Licht aus, KĂŒche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Gesichtet auf Pinterest:

Ich werde zum grĂ¶ĂŸten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

Macht LĂ€rm auf WhatsApp:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige BeitrĂ€ge đŸ€

Trendy Lustige SprĂŒche 👇

Neue Lustige SprĂŒche
ZufĂ€llige Lustige SprĂŒche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gĂ€be, wĂŒrde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich halte mein Bier ĂŒbrigens selbst, wĂ€hrend ich dumme Sachen mache.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wÀren diese Völker lÀngst von der GEZ kontaktiert worden.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je lÀnger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Apple will 3.000 Dollar fĂŒr seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was viele Schönheit nennen, lÀsst sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

NatĂŒrlich mĂŒsste ich mal wieder Fenster putzen, aber PrivatsphĂ€re ist mir halt auch sehr wichtig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

19 Leute checken gerade 👀

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und fĂŒhren Sie ihn persönlich.

14 Leute checken gerade 👀

Der beste Platz fĂŒr Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, gerĂ€uschlos und leicht zu entfernen.

7 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit fĂŒr den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit fĂŒr Ihren Körper ist.

10 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

10 Leute checken gerade 👀

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wĂŒtend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hĂ€lt.

23 Leute checken gerade 👀

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

17 Leute checken gerade 👀

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

18 Leute checken gerade 👀

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurĂŒckgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

8 Leute checken gerade 👀

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wĂ€chst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

4.080

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡ŒđŸ‡ž hat kopiert:

Den geschmolzenen KĂ€se von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfÀhrt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu ĂŒbergeben, muss das schlimmste GefĂŒhl auf Gottes grĂŒner Erde sein.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wann wird aus „mit freundlichen GrĂŒĂŸen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn mich Dracula beißen wĂŒrde, wĂŒrde es nur Kaffee sprudeln.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfĂ€hrt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡· hat gespeichert:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wĂ€re offen fĂŒr ein Happy End.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf TikTok:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Geht gerade viral auf Slack:

MĂ€nner so: Ich wĂŒrde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe 20 verschiedene Blicke fĂŒr „Nein“.

Geht gerade viral auf Messenger:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Dinge, ĂŒber die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu mĂŒssen.

Gesehen bei Messenger:

Beim GlĂŒcksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafĂŒr Tausende von Dollar auszugeben.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein grĂ¶ĂŸter MĂ€rchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Verbreitet sich schnell ĂŒber TikTok:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfĂŒhlt, so zu klingen.

© 2026

ZurĂŒck auf Los! ↑