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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

580

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Gerade gelandet bei X:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Beliebt auf YouTube:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Trendet auf Twitch:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

Geht gerade viral auf Messenger:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Gerade geteilt über Reddit:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Trendet auf WhatsApp:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Witziger Spruch über faules Verhalten und Humor im Alltag.
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Kommentar:
"Meine Jogginghose ist jetzt bestens vorbereitet für den nächsten Marathon! 🏃‍♂️🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

10 Leute checken gerade 👀

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

8 Leute checken gerade 👀

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

21 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

6 Leute checken gerade 👀

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

12 Leute checken gerade 👀

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Gesichtet auf Pinterest:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Soeben entdeckt auf Discord:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Gesichtet auf Twitch:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

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