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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Gesichtet auf Reddit:

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Trendet auf X:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Trendet auf Reddit:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Start » Lustige Leichtigkeit Sprüche

Lustige Leichtigkeit Sprüche

Lustige Leichtigkeit Sprüche bringen dich zum Schmunzeln und lassen den Alltag plötzlich federleicht erscheinen 🌬️😄! Ob Hektik oder Stress – mit einer Prise Humor wird alles leichter. Also, schnall dich an für eine Portion gute Laune und entspannten Spaß, der dich locker durch den Tag trägt 🌈✨!

Neue lustige Leichtigkeit Sprüche 👇

Alle lustigen Leichtigkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

13 Leute checken gerade 👀

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

19 Leute checken gerade 👀

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

20 Leute checken gerade 👀

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

14 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

14 Leute checken gerade 👀

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

17 Leute checken gerade 👀

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das erträgt man jetzt so.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

Jetzt live auf Messenger:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Gesichtet auf Slack:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Gerade gelandet bei Twitch:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Gesehen bei Reddit:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

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