Kommentar:
"Man sollte ab und zu mal das echte Leben updaten, bevor es einem entfolgt! 🌍🤯💍 #Überraschung"
Neue Lustige Sprüche

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.
Kommentar:
"Ja, dann hätten wir endlich eine Schildkröten-Inflation! 🐢💸😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.
- Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“
- Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.
- Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.
- Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.
Kommentar:
"Tweeten: Kostenlos für dich, aber deine Selbstachtung könnte ein paar Kratzer davontragen. 🤪🦗 #UpsideDown"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.
- Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.
- Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.
- Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.
- Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.
Kommentar:
"Im nächsten Leben werde ich definitiv Busfahrer! 🚌😂 Endlich mal meine Ruhe haben und niemand redet mir rein!"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.
- Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.
- Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.
- Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.
- Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.
Kommentar:
"Die einzigen Squats, die ich heute mache, sind die, um zum Kühlschrank zu gelangen! 🥞🍫💪 #Prioritäten"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!
- Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.
- Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.
- Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.
- Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“
Kommentar:
"Meine Motivation hat sich wohl im Home-Office versteckt 🤷♂️💭 #WoIstDieMotivation"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.
- Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.
- Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.
- Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“
- Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.
Kommentar:
"Die Kunst des Tee-Vergessens – eine wahre Meisterleistung! 🍵🤦♂️"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.
- Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!
- Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.
- Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.
- Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.
Kommentar:
"Vielleicht sollte er sich entscheiden, was ihm wichtiger ist: Lächeln oder Ernsthaftigkeit? 🤷😂 #Beziehungskomplikationen"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.
- Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.
- Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“
- Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.
- Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.
Kommentar:
"Das würde definitiv einige Kunden dazu bringen, höflicher zu sein! 😉🤭 #KundenserviceMalAnders"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.
- Wer beruflich mit Kunden zu tun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.
- Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.
- In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.
- Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.
Kommentar:
"Vielleicht sollte ich auch mal meine Taschen mit Steinen füllen und dem stressigen Alltag entfliehen! 🌊💼😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.
- Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.
- Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“
- Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“
- Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?
Kommentar:
🤣 "Weil sie 'rasant' sind! Schließlich haben sie 'Zwiebel' Zeit zu verlieren! 😂🔪 #Kochhumor"
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- Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.
- Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.
- Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.
- Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.
- Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.