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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.791

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Geht gerade viral auf X:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Gesehen bei Reddit:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Trendet auf Threads:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Start » Lustige Tauchen Sprüche

Lustige tauchen Sprüche

Lustige tauchen Sprüche bringen nicht nur Wasser ins Lachen 🌊🤿! Ob du gerade deine Flossen anziehst oder einfach nur vom Meeresabenteuer träumst – mit einem Augenzwinkern wird jeder Tauchgang zum Comedy-Highlight. Tauche ab in die Welt der witzigen Wortspiele und spritzigen Pointen, die selbst den Kraken zum Kichern bringen! 🐙😂

Neue lustige tauchen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Auftauchen, Bau, Burger, Burger King, einfach, Fast Food, gesehen, McDonald’s, nie, noch, tauchen, überraschend
vor 3 Monaten

Dich, genießen, Humor, immer, Kaffee, keine, Kekse, Liebe, Luftblasen, mehr, nostalgisch, süß, tauchen

Alle lustigen tauchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

21 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

22 Leute checken gerade 👀

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

18 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

19 Leute checken gerade 👀

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

16 Leute checken gerade 👀

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.834

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Gerade geteilt über Discord:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Jetzt live auf Reddit:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Macht Lärm auf Threads:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

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