Lustige Asiaten Sprüche

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

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Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

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Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

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Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

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Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

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Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

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5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

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Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

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Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

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Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

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Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.