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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Gerade geteilt über Instagram:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

Jetzt live auf Discord:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Soeben entdeckt auf X:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Trendet auf Threads:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Start » Lustige Asiaten Sprüche

Lustige Asiaten Sprüche

Neue lustige Asiaten Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Asiaten, erstaunlich, Humor, Min Yung, Moin, Norddeutschland, Wortspiel

Alle lustigen Asiaten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

6 Leute checken gerade 👀

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

6 Leute checken gerade 👀

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

7 Leute checken gerade 👀

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

8 Leute checken gerade 👀

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

15 Leute checken gerade 👀

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

22 Leute checken gerade 👀

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

16 Leute checken gerade 👀

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Frisch gepostet auf TikTok:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Gesehen bei Telegram:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Trendet auf WhatsApp:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Trendet auf Twitch:

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

Frisch gepostet auf Slack:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.