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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.895

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Beliebt auf LinkedIn:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Gesehen bei Reddit:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Gesehen bei Discord:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Start » Lustige Burger King Sprüche

Lustige Burger King Sprüche

Lustige Burger King Sprüche bringen einen humorvollen Twist in die Welt des beliebten Fast-Food-Restaurants. Ob du ein eingefleischter Fan des Whoppers bist oder einfach nur gerne über die besonderen Eigenheiten von Fast-Food lachst, diese Sprüche sorgen für gute Laune und bringen Spaß in jede Mahlzeit. Mit witzigen Anspielungen und cleveren Pointen verwandeln sie den Besuch bei Burger King in ein echtes Vergnügen. Entdecke die besten lustigen Burger King Sprüche und genieße den humorvollen Blick auf deinen Lieblingsburger!

Neue lustige Burger King Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Auftauchen, Bau, Burger, Burger King, einfach, Fast Food, gesehen, McDonald’s, nie, noch, tauchen, überraschend
vor 5 Monaten

Burger, Burger King, Fitness, Fitnessstudio, Parkplatz, Schicksal

Alle lustigen Burger King Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

18 Leute checken gerade 👀

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

22 Leute checken gerade 👀

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

23 Leute checken gerade 👀

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

6 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

9 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

17 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

18 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

15 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.466

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Trendet auf Reddit:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Jetzt live auf Telegram:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Gesehen bei TikTok:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Jetzt live auf Telegram:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Geht gerade viral auf Reddit:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

Gesehen bei TikTok:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

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