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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.684

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Gesehen bei Threads:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

Beliebt auf YouTube:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

Gesehen bei LinkedIn:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Soeben entdeckt auf Slack:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Witziger Spruch über peinliches Toilettenpapier-Problem beim Einkaufen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal muss man eben improvisieren und den Lidl als Notfall-Toilette nutzen! 🚽😂 #Klopapierkrise"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

11 Leute checken gerade 👀

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

23 Leute checken gerade 👀

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

14 Leute checken gerade 👀

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

22 Leute checken gerade 👀

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

11 Leute checken gerade 👀

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

5 Leute checken gerade 👀

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

16 Leute checken gerade 👀

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

10 Leute checken gerade 👀

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

4.058

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Jetzt live auf Telegram:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Gerade geteilt über TikTok:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Gesehen bei Facebook:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

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