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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Macht Lärm auf Threads:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Trendet auf Slack:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Gesehen bei Discord:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

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Kommentar:
"Manchmal muss man eben improvisieren und den Lidl als Notfall-Toilette nutzen! 🚽😂 #Klopapierkrise"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

20 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

10 Leute checken gerade 👀

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

17 Leute checken gerade 👀

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

12 Leute checken gerade 👀

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

20 Leute checken gerade 👀

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

19 Leute checken gerade 👀

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

Macht Lärm auf Facebook:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Geht gerade viral auf X:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Gesehen bei LinkedIn:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Frisch gepostet auf Discord:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Geht gerade viral auf Slack:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Gesehen bei Twitch:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

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