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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Trendet auf Discord:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Gerade geteilt über Pinterest:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Geht gerade viral auf X:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Humorvoller Spruch über nervige E-Mails mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Ich hoffe nicht, dass wir beide in der E-Mail-Falle stecken bleiben! 😅💥"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

8 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

14 Leute checken gerade 👀

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

23 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

25 Leute checken gerade 👀

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

22 Leute checken gerade 👀

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

24 Leute checken gerade 👀

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

10 Leute checken gerade 👀

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

22 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.377

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Gesehen bei Snapchat:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Gerade gelandet bei X:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

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