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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Geht gerade viral auf TikTok:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

Beliebt auf Snapchat:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Soeben entdeckt auf X:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Trendet auf WhatsApp:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Frisch gepostet auf YouTube:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

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Kommentar:
"Warum selbst aufregen, wenn man so viele Freiwillige hat, die das gerne übernehmen? 🤷‍♂️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

8 Leute checken gerade 👀

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

19 Leute checken gerade 👀

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

11 Leute checken gerade 👀

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

22 Leute checken gerade 👀

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

19 Leute checken gerade 👀

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

18 Leute checken gerade 👀

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

13 Leute checken gerade 👀

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

19 Leute checken gerade 👀

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

3.734

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Gesehen bei Facebook:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Macht Lärm auf Telegram:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Trendet auf Slack:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Beliebt auf Instagram:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Gerade geteilt über Snapchat:

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

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