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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Trendet auf WhatsApp:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Beliebt auf Slack:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Geht gerade viral auf TikTok:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Gerade geteilt über X:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Trendet auf TikTok:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Gerade geteilt über TikTok:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

Witziges Spruchbild über die Liebe zu Kaffee, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Kaffee ist einfach immer für mich da, wenn ich ihn brauche ☕🤣 #Kaffeeliebe"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

11 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

22 Leute checken gerade 👀

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

9 Leute checken gerade 👀

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

18 Leute checken gerade 👀

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

6 Leute checken gerade 👀

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

11 Leute checken gerade 👀

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Jetzt live auf YouTube:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Trendet auf LinkedIn:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Trendet auf WeChat:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

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