Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

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Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zurück in die Zukunft und chillen?

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Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

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Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

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Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

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Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

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In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

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Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

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Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

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Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

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Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

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Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.