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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Frisch gepostet auf X:

,,Ausgefallener Sex“ ist das Gegenteil von „ausgefallener Sex“.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Gerade geteilt über Facebook:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Gerade gelandet bei Facebook:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

Gesehen bei Telegram:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.
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Kommentar:
"Die Ironie des Lebens: Alle wollen in Frieden ruhen, aber keiner will sich mit dem Frieden im Hier und Jetzt anfreunden. 🕊️✌️😅"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Gesichtet auf Snapchat:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

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